Kaj storiti, če niste pripravljeni na nosečnost. Nenačrtovana nosečnost: »Nisem bila pripravljena, a mi je uspelo

V glavi mi pogosto lebdijo misli: »Nisem pripravljen«, »zakaj«, »to je prevelika odgovornost«, »hočem domov k staršem«, »utrujen sem«. To so najpogostejše misli mojega vsakodnevnega obiska. Poskušam se spopasti in mi bo uspelo, in takšnih misli se ne sramujem. Konec koncev, ali je mogoče biti 100% pripravljen na dopolnitev v družini? Nekdo bo rekel, da se življenje ni spremenilo, in nekdo bo zavpil: "ja, dve leti nisem videl ničesar razen plenice in ponve!". Z dojenčkom pogosto obiščeva kakšne kraje, z njim sva odletela v tujino in so dnevi, ko ga pustim pri starših skoraj cel dan. Ampak to ni čas, kot je bil prej ... Prej sem si pripadal 100%, delal sem, kar sem hotel, tvegal sem svoje delo, odnose z ljudmi, da bi izboljšal kakovost svojega življenja. In zdaj sem mama. Nisem bil pripravljen, minilo je eno leto in zdaj nisem. Še vedno ne morem verjeti, da sem postala mama. Ne verjamem niti takrat, ko moj otrok nenehno govori "mama mama mama" in tudi ko svoji družini pripovedujem o sebi in uporabljam to besedo - "mama". Oprosti - ne. Dvomim, skrbi me, ko vidim, koliko potrebuje moj otrok. In včasih me je strah. Bojim se narediti napako, bojim se posvetiti premalo pozornosti ... Konec koncev sem se zelo spremenil. Ko so mi v porodnišnico pripeljali otroka, sem spoznala, da sem se v tem življenju pripravljena boriti ne zase. Za vašega otroka. Ne, ne misli, jaz "nisem moja mama." Zdaj pa, če nas gostje motijo, tudi če so sorodniki, prosim, čas je, da gremo domov. Če mi dajo nesposoben nasvet - "ni treba" in če ne razumejo, "zabijte jih v rit", se raje obrnem na usposobljene strokovnjake. In naj bodo užaljeni, toda to je moj otrok in to je moje življenje. In z mojim razumevanjem vzgoje in vzdrževanja otroka - trenutno imam umirjenega otroka z dobrim spanjem in dobrima dvema dnevoma. Zboleli smo samo enkrat in morda so bili zobje. Na splošno sem zadovoljen, ampak ... govorim o tem, kako vsi pogrešamo dneve brezposelnosti, utrujenost, ki se nam zdaj zdi povsem lena, svobodo v akciji. O tem, kako potekajo prvi trije do šest mesecev po rojstvu - zdravo mrmot dan. Kako včasih nekajkrat na mesec pridemo k sebi in vprašamo: "kateri dan je danes?" "katero število?" Naletela sem na objavo »zadnjič«, vedela sem zanjo in samo te misli blokirajo dvome o materinstvu. Ko sem prvič držala otroka v naročju, ko sem stala v bolnišnici, s tresočimi rokami, ker sem se bala, da bi ga spustila, in zaradi bolečine nisem mogla sedeti, sem že razumela, da je to zadnjič. Zadnjič je bilo prvo poznanstvo in zadnjič sva s sinom v bolnišnici. Spoznala sem, da bom potrebovala drugega otroka, da je tako malo časa namenjenega temu trenutku prvega srečanja, tem čustvom. Potreboval bom ponovitev. Toda s tem sinom ne bo več šlo. In vse bo zadnjič. S prvim ali drugim otrokom, zato morate to ceniti, vedeti in živeti tukaj in zdaj. Ne hitite stvari. Konec koncev je bil moj sin včeraj star eno leto. Minilo je eno leto, odkar sva skupaj, in veliko se je zgodilo zadnjič. To je tako malo in toliko hkrati. Zadnjič mi je vse prilegal na roke, zadnjič, ko se je prilegal čez posteljico, zadnjič, ko sem ga dojila, zadnjič je ležal negibno čokoladico, zadnjič je ležal na trebuščku in je godrnjal dvignil glavo. In vem, da je zadnji čas neizogiben. Zadnjič se plazi in me poljublja, zadnjič bova spala skupaj, zadnjič ga bom nosila v kopalni brisači, zadnjič bova hodila za roko, zadnjič ga bom hranila iz žlice , zadnjič ko skupaj delava vaje, zadnjič se poljubljava ponoči, zadnjič mu bom prebrala knjigo ... kdaj pa je to zadnjič? Nevem. Vem pa, da moraš ceniti vsak "čas", nenadoma bo ta zadnji. In to me spodbuja k temu, da preživim več časa z otrokom, ali je morda to ravno mamin občutek? Dekleta, vem, da imajo vsi težave in so vsi globalni. Nekdo je šel narobe v osebnem življenju, nekdo v financah. Nekdo je prenehal razumeti in nekdo se ni maral. Nekoga so užalili v trgovini, nekdo pa cel dan kriči otroka. Vsi se na različne situacije odzivamo na različne načine. Toda nehajte skrbeti, saj so težave neizogibne skozi vse življenje in poiščite svojo toplino, skrb, nasmeh in nežne objeme ter jih podarite svojemu otroku/otrokom, tukaj in zdaj. Hvala za branje. Vsa ljubezen in prijaznost. 😗

Iz tega članka se boste naučili:

Poporodna depresija, utrujenost, stres, pomanjkanje časa za kaj drugega kot za otroka - vse to pritiska na psiho in številne novopečene matere si rečejo: "Noseča sem, vendar nisem pripravljena postati mama" ali "To ni zame čutim, da mi je nekdo vzel življenje." Običajno družba takšne ženske obsoja, rečejo jim, da bo vse to minilo, a je res tako? Kaj pa ženska, ki je obžalovala svojo odločitev za otroka?

Če pogledate po internetu, lahko vidite, da se velika večina pogovorov o materinstvu spušča na vprašanja o tem, kako zanositi, nositi, roditi in vzgajati otroka. Težko je najti žensko, ki preprosto reče: "Žal mi je, da sem se odločila biti mama" ali "Materinstvo ni zame." A to sploh ne pomeni, da takšne ženske ne obstajajo in je ta problem v zadnjem času vse pogostejši.

Pogosti miti

Vsi pogovori o nosečnosti med mladimi dekleti se navadno skrčijo na "vanilije" rožnate sanje o srečnem družinskem življenju in lepih ubogljivih otrocih, ki bodo staršem dajali veselje. Praviloma tudi med nosečnostjo ženska še vedno nosi rožnata očala, saj nima pojma, s čim se bo morala soočiti. resnično življenje takoj po rojstvu.

Da bi pogledali v korenino težave in razmislili, kako se razbijajo miti o čudovitem življenju, si lahko preberete besede ene od teh mater. Natalya I. piše: »Ne vem točno, kdaj sem začela obžalovati, da sem se odločila postati mama. Prve težave so se začele že med nosečnostjo, potem pa še nisem povsem razumela, kaj me čaka. Ta čas je minil, kot v rožnati meglici. Pričakoval sem rojstvo hčerke in bil prepričan, da bo z njenim videzom vse v redu. Sorodniki in prijatelji okoli mene so se prisrčno nasmehnili in obljubili pomoč.

Toda po rojstvu hčerke sem ugotovil, da bom moral samo jaz nositi celotno breme odgovornosti zanjo, saj ima vsak svoje zadeve in skrbi. Mož mi je nudil vso možno pomoč, vendar le po službi, jaz pa mu nisem mogla prelagati težav z oskrbo, saj je po napornem dnevu potreboval počitek. V tistem trenutku sem z grenkobo ugotovila, da materinstvo ni zame, in globoka depresija je postala moj stalni spremljevalec.

Tega nisem mogla nikomur priznati, saj so vsi okoli mene prepričani, da je roditi in vzgajati otroka v veliko veselje. A vse sem občutila povsem drugače, saj se je telo zelo spremenilo in seveda ne na bolje. Enostavno nisem imela prostega časa, niti enkrat ali dvakrat na teden nisem mogla pobegniti nekam na počitek, zato je hči sprva pogosto jokala, kljub temu, da zdravniki po številnih pregledih niso ugotovili zdravstvenih težav.

Ni šlo na bolje. Malo je zrasla in začela kazati tako hiperaktivnost, da starši niso mogli več kot eno uro stati z njo. Potem sem ugotovil, da me moj otrok pravzaprav nihče ne potrebuje razen mene. Očitna rešitev je bila počakati na čas, da se vse popravi. Sprva sem čakal, da je začela hoditi, nato spregovorila, potem dokler ni začela vsega razumeti. Toda ta čas je bil zame nepovratno izgubljen in življenje je tako minljivo ... "

Kako biti

Ženske, kot je Natalia I., ne morejo prenesti bremena dolžnosti, ki nenadoma pade nanje. Na tej točki padejo v depresijo, ki pogosto vpliva na otrokovo psiho. So te ženske krive? Sploh ne, le da se jim je odprla nova plat lastne osebnosti - materinstvo ni zanje. Ali obstaja izhod iz te situacije? Včasih lahko slišite klasičen nasvet, da se morate v takih primerih z nekom pogovoriti, a ali to res pomaga?

Natalia I. je nekoč poskušala govoriti o svojih občutkih s svojo najboljšo prijateljico, mamo dveh otrok. Kot rezultat, kot pravi sama Natalya: "Hitro sem obžaloval svojo odločitev, da se odprem, saj sem takoj opazil, da moj prijatelj sploh ne razume, kaj mislim. Vprašala me je, kaj bi naredila, če bi se lahko vrnila v preteklost? Ali bi izbral življenje brez Sophie (tako je ime moje hčerke)?

Videla sem, da je bil ta pogovor zanjo zoprn, pa tudi zame. Nisem znala natančno razložiti, kako se počutim. Seveda imam rad svojo hčer, zdaj jo imam in je ne bom nikomur dal. Ampak, če se takrat ne bi odločil za tak korak, bi bil morda zdaj srečnejši in ta misel me pogosto preganja. Zagotovo vem, da se ne bom strinjal z drugim otrokom, vendar o tem prijatelju nisem začel govoriti, preprosto rekel: "Očitno sem utrujen in ne morem pravilno izraziti svoje misli. Pustimo to temo." Tako sem se z občutkom popolne odtujenosti zataknila vase.

slaba mati

Matere, ki se počutijo enako kot Natalya, pogosto slišim obtožbe o tem, kako slabe so. Toda pogosteje te izjave prihajajo ... same od sebe. Po besedah ​​​​Natalije: "Nenehno se počutim slabo in zdi se mi, da vsi naokoli vidijo, kako slaba mati sem. Po eni strani sem dolgočasna s svojim samostojnim življenjem, včasih fantaziram, kako bi bilo vse, če se Sofiyka ne bi rodila, kaj bi počel zdaj in kje bi bil. Včasih si predstavljam, da bom v Indiji nakupoval začimbe in aromatična olja, ne da bi me skrbelo, če sem prinesel mokre robčke, da bi obrisal hčerina usta. In potem se počutim krivega. Misel, da si predstavljam življenje brez otroka, me navdaja s strahom in sramom.«

Običajno ženske, ko slišijo za takšne matere, ki iskreno priznajo svoje razočaranje, da imajo otroke, naredijo slednje žrtve verbalnih napadov. Praviloma se trdi, da če mati ni hotela imeti otroka, potem je slaba mati. Vendar to ni vedno tako. V večini primerov tiste ženske, ki obžalujejo, da so rodile otroka, poskušajo nadomestiti občutek krivde z zelo dobrim ravnanjem s svojimi otroki. Seveda obstajajo izjeme, a vseeno krivda, da so rodile otroka, ki tega ni zahteval, naredi takšne ženske zelo dobre in poštene matere.

Kot pravi sama Natalia: "Ne morete reči, da ne ljubim Sofije. Z njo se igram, pripovedujem zgodbe, berem pravljice in še marsikaj. Toda zelo pogosto čutim notranji protest. Na igrišču me na primer preganjajo misli: »Bog, kaj počnem tukaj, koliko časa bo to trajalo? Kje je moje staro življenje?

Izhod

Izkazalo se je, da ženske, ki niso pripravljene postati mati, a so to kljub temu storile, živijo v ozračju kesanja in pričakovanja, da bo otrok končno odrasel. Se pravi, omogočila bo vrnitev k prejšnji dejavnosti, ponovno osamosvojitev, kar vam bo omogočilo, da se znebite občutka zaprtosti in izgube dragocenega časa.

Ali obstaja pripravljena rešitev za zmanjšanje negativnih občutkov? Seveda se je treba najprej sprijazniti z mislijo, da se staro življenje ne bo vrnilo, trenutke sreče in svobode pa je treba iskati v sedanjosti. Včasih je rešitev lahko ustvariti blog ali napisati knjigo. Pomaga zanimiv hobi ali delo, ki ne vzame veliko časa in ga je mogoče opraviti doma. Včasih, če se pojavi priložnost, te reši odhod nekam sam, kar je potrebno, da se napolniš in obnoviš. Če je sami težko najti izhod iz situacije, se morate obrniti na psihologa, ki bo strokovno pomagal obnoviti notranjo harmonijo in se znebiti obsesivnih misli.

Izid

Tiste ženske, ki se počutijo nepripravljene na vlogo matere, morajo vedeti, da niso same. Čeprav družba takšne izjave običajno obsoja, je naš planet tako lep, ker je sestavljen iz raznolikih osebnosti. V skladu s tem se ne bi smeli potopiti v depresijo, ampak morate najti mir v sebi in vzgajati otroka vredna oseba tako da bo ponos ob spoznanju pomena tega poslanstva pomagal prebroditi težka leta po porodu.

Takoj se dogovorimo. Ko izjavimo, da smo pripravljeni na porod, mislimo, da smo postali zreli ljudje in smo sposobni svoje življenje posvetiti drugemu. To pomeni, da smo že spoznali in zdaj lahko postanemo »sredstvo« za zadovoljevanje otrokovih potreb. Če pa razumemo, da še nismo pripravljeni dajati, nočemo in ne znamo narediti, potem je o razmnoževanju še prezgodaj govoriti. Sami moramo še odrasti.

Mama si želi vnuke

Dve leti si poročen, imaš svoje stanovanje in sovražiš vabiti starše k sebi. Stvar je v tem, da takoj, ko oče in mama prideta na obisk, se začnejo pogovori: "ste že živeli zase ...", "čas je, da poskrbite za videz dedičev." Sprva so starši le namigovali, nato so bili užaljeni, pred kratkim pa sočutno ponujajo skrb za reproduktivno zdravje.

Katia(30) je prejel pozdravno napredovanje. Bila je imenovana za direktorico marketinga. »Zdaj pa boš vso rutino preložila na svoje podrejene,« se je na to novico odzval njen mož. "In končno bomo lahko rodili sina." Katya ni želela sina. Mislim, hotel sem, a ne zdaj. Vendar se ni prepirala. Poleg tega so "babice" že večkrat izrazile pripravljenost, da vso skrb za otroka prevzamejo nase. Glavna stvar je roditi. Trajalo je leto in pol in dva splava, da sem razumela: Katya ni pripravljena imeti otrok. In v službi še ni dosegel stropa. Glavna stvar niti ni to. Najstniški odpor se je vklopil - vsi si to želite, jaz pa nočem! In ne moreš me prisiliti.

Kako biti? Stvar je v tem, da sodobni fantje in dekleta dozorijo pozneje kot njihovi starši. To je v veliki meri posledica dejstva, da se zdaj pripravljenost na družbeno življenje oblikuje pozneje kot pred četrt stoletja. Predvsem morate vedeti in znati: pridobiti dodatno izobraževanje, narediti kariero, ustvariti materialno bazo, da se boste imeli za odraslega. In notranja zrelost pride veliko kasneje. Po drugi strani pa se pojavi strah: star sem 28 let, otrok še ni, kaj bo potem? Obstaja situacija, ko je čas za porod po starosti, vendar ni pripravljenosti. In tukaj lahko psihologi dajo le en nasvet - počakati.

Kje bo živel otrok?

Prej je bilo v ruski kulturi, tako kot v kateri koli tradicionalni kulturi, pri gradnji hiše določeno mesto za otroka. In mesto je bilo glavno. Na primer, ko je bila položena koča, je bila v glavnem nosilcu hiše (mati) narejena luknja, v katero je bil vstavljen kavelj za zibelko. In zdaj bi morali razumeti, kje bo živel nerojeni otrok pred nosečnostjo.

Alice (28) Z mamo sem živela v dvosobnem stanovanju. Imela je partnerja, a se nista nameravala poročiti. In tako se je Alice odločila, da si želi otroka. Vsi pogoji za to so bili, a zanositi ni bilo mogoče. Ko je skupaj s psihoterapevtko začela razumeti težavo, se je izkazalo, da v stanovanju ni prostora za otroka. Se pravi, v Alicini sobi je primeren kotiček, zdaj pa tam živi fikus. Vzgojila ga je iz majhnega kalčka v veliko drevo (pravzaprav je bil fikus v tej družini namesto otroka). In zdaj, če postavite otroško posteljico, kaj storiti s fikusom? Alice je imela idejo, da bi ga postavila v materino sobo. Toda mama je ugovarjala. Drevo je bilo škoda zavreči, vendar je bilo vzgojeno z lastnimi rokami. Psihoterapevtka je predlagala, da Alice naredi načrt, kako bo fikus poslal v veliko življenje. Ko je bila sprejeta odločitev, da rastlino izpustimo v naravo, je poklicala Alicina prijateljica in povedala, da res potrebuje veliko rožo za svojo novo pisarno. In ali se Alice želi končno znebiti svojega fikusa. Moram reči, da takšna naključja pri psihoterapevtskem delu niso redka. In šele po transportu fikusa je prišlo do nosečnosti.

Kako biti? Ko razmišljate o svoji pripravljenosti, da postanete mati, pomislite, ali je v vašem stanovanju ali sobi prostor za otroka. In ko organizirate prostor zanj, ne pozabite, da mora biti posteljica v svetlem, toplem kotu brez prepiha. Treba je zagotoviti prost in priročen dostop do njega. Otroška posteljica mora imeti pogled na celotno sobo, da lahko dojenček opazuje mamo. Ko ste se odločili, da svoj ultramoderni studio spremenite v navaden kopejk, kjer bo otroku priročno, se boste nehali spraševati o svoji pripravljenosti biti mama.

Bo otrok posegel v moje načrte?

Prijatelji nepričakovano poklicali za vikend v Kijevu? Brez dvoma, uro časa, da se pripravite - in zdaj ste že na postaji. Ste v službi organizirali tečaj italijanske kuhinje? Ni važno, da ne prideš domov pred 23. uro. Ne zamudite te zabave! In ob misli, da je čas za otroke, hočeš ali nočeš primerjaš svoje trenutno, polno vtisov življenje s celodnevnim sedenjem doma, obkroženim z umazanimi plenicami.

Anya(26) je bila prepričana, da je izbrala najboljši čas za rojstvo otroka. Napisala je diplomsko nalogo in hkrati zanosila - vseeno, sedi doma, zakaj bi izgubljala čas zaman? Anya je obdelala dokumente za podiplomsko šolo in se hkrati pripravljala na IVF. Med punkcijo in prenosom jajčeca je bila tik pred recenziranjem povzetka za svojo disertacijo. Ni treba posebej poudarjati, da je to precej naporen postopek. Treba je oblikovati svoje stališče, ga zagovarjati pred recenzentom. Kaj bo rekel, še ni jasno. In izkazalo se je, da se Anya ni osredotočila na rojstvo otroka, ne na sprejemanje svojega telesa (ker sem moral narediti IVF, pomeni, da so bile s tem težave), ampak na disertacijo. Postalo je glavna stvar.

Kako biti? Zgodilo se je, da delo, potovanja, hobiji štejemo za prave stvari, ki so lastne razvitim osebnostim. Posvetiti se vzgoji otroka pomeni spremeniti se v domačega piščanca - bos, v kuhinji, v predpasniku. Medtem je delo matere najbolj ustvarjalno od vseh možnih. Otroške izkušnje, občutki - vse je produkt materinega dela. In ta dejavnost je veliko bolj zanimiva kot katera koli druga. In kar je najpomembneje, rezultat je veliko boljši.

Vam te besede ne zvenijo prepričljivo? Mogoče bi se morali o tem pogovoriti s psihologom. Ali s tesnim prijateljem, ki ima otroke. Vprašajte, kaj točno je pridobila z rojstvom otroka. Konec koncev, ne glede na to, kaj mislite zdaj, s prihodom otrok v vaše življenje ne boste ničesar izgubili, ampak le pridobili.

Ah-ah-ah-ah. Kaj naj naredim s tem!!!

Imate moža, stanovanje, stabilne prihodke in pripravljenost, da vsaj naslednja tri leta svojega življenja posvetite otroku. Ampak nimate pojma, kako skrbeti zanj. Kako dojiti, previjati, kopati, kako pomiriti, kako se z njim pogovarjati in kaj storiti, da ne bo odrasel razvajen ali pretirano stisnjen? Vsa ta vprašanja vas begajo. Vzgoja otroka je tako težka!

Kako biti? Otrok se razvija s komunikacijo. V preteklosti so se pravilne komunikacijske veščine prenašale v družini. Zdaj pa ga je treba posebej preučiti. Pridobiti morate veliko znanja o skrbi za otroka in njegovi vzgoji. Navsezadnje začnemo vzgajati že od samega začetka: nekaj spodbujamo, nekaj prepovedujemo. Pripravljalni tečaji na porod in starševstvo bodo pomagali sestaviti akcijski program. Izberite v skladu s priporočili. Če v vašem mestu ni zaupanja vrednih tečajev, poskusite več časa obiskati prijatelje, ki že imajo otroke. Opazujte, sprašujte in seveda beri knjige. Razumeli boste, kaj je kaj. In strah pred neznanim bo popustil.

Oh, bojim se bojim se, bojim se

1. Hit parada ženskih strahov pred nosečnostjo odpira strah pokvari postavo. Zanimivo je, da se je ta strah pojavil relativno nedavno. Prej so to doživele le profesionalne balerine in igralke. In na primer, zdaj že vsaka četrta Angležinja (anketa, ki jo je izvedla britanska Grazia) govori o svoji nepripravljenosti imeti otroke zaradi strahu pred zreditvijo. In kar je zanimivo. Velikosti in oblike strahopetnih deklet niso nujno videti kot manekenke. Gre za poseben odnos ženske do svojega telesa. Zaznava se kot dragocena školjka, ki je v nobenem primeru ni mogoče pokvariti.

2. Drug pogost strah je varstvo otrok. postati neumen. Vendar, kot so ugotovili ameriški znanstveniki, ženske med nosečnostjo postanejo pametnejše. Pod vplivom hormonskih sprememb v telesu se poveča število sinaptičnih povezav med živčnimi celicami – in začnemo hitreje razmišljati. In po porodu, ko je treba hkrati opraviti več nujnih nalog, možgani mlade mame delujejo veliko bolj intenzivno kot možgani režiserja.

3. Strah zapira prve tri uniči odnos z možem. Najpogosteje je ta strah prikrit z mantro: z rojstvom otroka se v najinem odnosu ne bo nič spremenilo in ljubila se bova enako. Se bo spremenil. In razumeti morate, kako se na to pripraviti. V paru moški in ženska živita drug za drugega. Ko se otroci pojavijo, postanejo partnerji, torej se združijo, da bi izpolnili eno skupno nalogo - zadovoljili potrebe otroka.

Treningi

Potovanje v državo starševstva V življenju se naučimo marsikaj, a nas ne naučijo biti starši. Na treningu se bosta s partnerjem naučila, kakšni starši bosta, kaj pričakujete od otroka in kaj on od vas. Videli boste lahko težave, s katerimi se boste srečali, razvili načine interakcije v paru: mama - oče. Zgradili boste svoj individualni načrt za pripravo na vlogo matere. Usposabljanje je namenjeno parom, ki se pripravljajo na spočetje ali že pričakujejo otroka, ter staršem majhnih otrok. Trajanje usposabljanja je 3 seje po 3 ure. www.perinatalpsy.ru

Vem in zmorem Ime usposabljanja zelo natančno opredeljuje njegovo bistvo. Po njem je res občutek, da veš vse o majhnem otroku in znaš vse narediti z njim. Porodničarji-ginekologi bodo pomagali pri pripravi na porod. Psihologi bodo govorili o pravilih komuniciranja z novorojenčki. Pediatri - kako skrbeti za otroke, na primer: kako okopati ali očistiti ušesa dvodnevnega otroka. Tečaji so namenjeni bodočim materam, ki so v drugem trimesečju nosečnosti. Papeži so dobrodošli. Trajanje usposabljanja je 14 ur po 3 ure. www.semiaplus.ru

Kaj prebrati

A. McMahon "Vse o rojstvu otroka"

Prijazni odgovori na vsa vprašanja, strahove, ki se lahko pojavijo med nosečnostjo. Knjigo pa lahko berejo tudi tisti, ki se na spočetje šele pripravljajo, da strahovi ne nastanejo.

G. G. Filippova, E. Yu. Pečnikova, E. I. Zakharova "Nosečnost"

Namizni dodatek za nosečnice. Uporabno za popolnoma vsakogar in potrebno za tiste, ki živijo v majhnih mestih, kjer ni mogoče dobiti kvalificirane psihološke pomoči.

I.V. Dobryakov. Kako roditi zdravega otroka. Vodnik za bodoče starše»

Knjigo o tem, kako se rodi življenje in kaj se zgodi z nosečnico, je vredno prebrati, da si pridobi samozavest in psihično udobje pred porodom.

Foto: Vostok Photo(1),GettyImages/Fotobank.ru

Zdravo! Moje ime je Irina. stara sem 25 let. Poročena sem skoraj 3 leta, pred kratkim sem zapustila službo, ki je nisem zdržala. Nikoli nisem imela želje po otroku. Se pravi, nekako se je zgodilo, v smislu, da so bili otroci načrtovani nekje v daljni prihodnosti. Pri 20 letih sem mislila, da bom pri 25 letih le zrasla, prebudil se mi bo materinski nagon in si bom želela otroka. Zdaj pa imam že 25, celo skoraj 26 let, vendar se želja po otroku ni pojavila. Težava je v tem, da sem že noseča - tretji mesec, nosečnost je nenačrtovana. Sprva ni bilo govora o prekinitvi nosečnosti, saj sem proti splavu in moja roka se ne bi dvignila, da bi ubila lastnega otroka. A spoznala sem, da absolutno nisem pripravljena na dejstvo, da bom kmalu postala mama. Nisem pripravljena na to, da se bom morala popolnoma posvetiti otroku, premalo spati ponoči, in taka odgovornost me straši. Zaradi tega sem nenehno slabe volje, pogosto jokam, postanem živčna, pogosto sem se začela prepirati z možem, saj sem postala zelo občutljiva in se na vse burno odzovem, tudi če mi je kaj rekel v drugem ton. Sploh ne vem, ali ljubim svojega nerojenega otroka, ker ne čutim nobenega veselja od dejstva, da ga bom kmalu imela. Nasprotno, počutim se, kot da je mojega življenja konec. Da ne pripadam več sebi. Hkrati me skrbi za otroka in želim, da bi bilo z njim vse v redu. Tako nasprotujoči si občutki. Vse še poslabša dejstvo, da imam toksikozo, zato mi je nenehno slabo, poleg tega me je glava pogosto začela boleti in iz nekega razloga se hitro utrudim, gospodinjska opravila pa so mi postala breme. Po hiši mi pomaga mož, seveda ne vedno, a se trudi. A moti me, da mi posveča malo pozornosti, njegov odnos do mene pa se ni spremenil. Upala sem, da bo zdaj, ko sem noseča, bolj skrbel zame, se bolj zanimal za moje počutje, pokazal razumevanje, da imam lahko nihanje razpoloženja, poleg tega si je vedno želel otroka. A zdi se, da ne razume, kaj potrebujem od njega, čeprav sem se z njim pogovarjal o tej temi. Takoj ko planim v jok, namesto da bi me pomiril, se začne jeziti, saj se mu zdi, da je on sam kriv za moje solze. In zaradi tega odnosa se počutim še slabše. Nato se opraviči za svoje vedenje, vendar jaz ne potrebujem njegovega opravičila, potrebujem njegovo razumevanje in podporo. Na splošno, če povzamem, se zdaj počutim zelo slabo, in to bolj moralno kot fizično. Ponoči ne morem dolgo zaspati, zato vse te misli, da se mi bo življenje kmalu drastično spremenilo, da skoraj ne bom imel prostega časa, da sem že tako rekoč vezan po rokah in nogah z odgovornostjo za otroka, več razmišljanja o tem, ali bom lahko postala dobra mama, ali bom ljubila svojega otroka, kdaj se bo rodil itd. - to mi ne daje počitka. Počutim se kot egoistka, ki misli samo nase. Čeprav mislim, da bi me večina žensk, ki imajo otroke, tako imenovala, ker za vsakogar normalne ženske nosečnost in rojstvo otroka je veliko veselje, za nekatere je tudi zelo težko pričakovano, zame pa ne. Ne vem, kaj naj naredim. Kako se umiriti in prenehati biti živčen zaradi vsega tega.Počutim se strašno nesrečno in depresivno. In pogosto imam apatijo do vsega: ničesar nočem in nič me ne veseli. Prosim, pomagajte mi ugotoviti vse to. Povej mi, kako se lahko spopadem z vsemi temi občutki in čustvi, sicer ne vem več, kaj naj naredim.

Poletnega jutra sem sedela za prenosnim računalnikom in srkala latte in nenadoma sem zmrznila - ne spomnim se, kdaj sem nazadnje imela menstruacijo. Ob kosilu sem kupil paket testov in opravil test. Pozitivno.

Preostanek dneva sem preživel v omamljenem stanju. Zdelo se je, da sem izvedel pomembne novice, vendar o nekom drugem. Nisem mogla verjeti, da sem noseča, imela bom otroka. Nisem vedela, kako o tem povedati svojemu možu, zato sem kupila čestitko za veseli očetovski dan. Poslala sem mu sporočilo "pridi kmalu" in naredila še en test.

Čez pol ure je moj mož prišel domov, izročila sem mu razglednico. Začudeno me je pogledal. molčal sem. Prebral je moje besedilo na kartici - "Čakam". "Ne more biti," je rekel. Opravila sem dva pozitivna testa.

Odnos do nosečnosti

Sem poročena ženska srednjega razreda v svojih tridesetih in nosečnost bi me morala pripeljati v sedma nebesa. Zdaj si nisem želela otroka. Raztrgali so me nasprotujoči si občutki, vendar sem spoznal - ne moreš pokazati dvomov o otroku. Družba verjame, da obstajata samo dve vrsti žensk.

Če spadate v prvo vrsto, je otrok za vas najvišji cilj, glavna prioriteta. Namen vašega obstoja je služiti tej nemirni torbi. 24 ur na dan, 7 dni v tednu bi morali biti v sedmih nebesih. Z lahkoto zapustite delo in hobije, da boste otroka opazovali 24 ur na dan. Ljudem, ki nimajo otrok, zaničljivo recite: "Pojma nimate, kaj je prava ljubezen."

Druga možnost - doživljate zavrnitev, strah, žalost, obup, ne čutite moči, da bi rodili in vzgajali otroka. Nekaj ​​je narobe s tabo. Ste morda izgubili stik s svojo žensko stranjo? Morda so vam starši v otroštvu posvečali malo pozornosti? Se vaši odnosi razpadajo? Ali želite živeti zase? Izberite sami.

Ta črno-beli pristop je nepošten, vendar odraža resnično držo družbe. Vsaka vredna ženska bi morala dati življenje, to je naš glavni cilj v življenju.

Materinstvo za odrasle ženske, ki imajo svoj dom in nimajo študentskih posojil. Misel, da bi imela otroka, mi ni padla na misel.

Predvidevala sem, da bom nekega dne postala mama, a ne tako kmalu. Rada potujem, pijem viski in močno kavo, delam jogo, tečem deset kilometrov in celo preklinjam. Materinstvo mi je nekaj oddaljenega in neznanega. Materinstvo je za odrasle ženske, ki imajo svoj dom in nimajo študentskih posojil. Misel, da bi imela otroka, mi ni padla na misel.

Del mene je želel igrati vlogo odgovorne nosečnice. Poskušal sem poslušati nasvete, govoriti o prednostih in slabostih epiduralne anestezije, razpravljati o različnih znamkah plenic. Razumel sem, da je nosečnost priljubljena tema pogovorov, kot je prihodnja zaroka ali priprava na poroko. Večina ljudi je pogovor začela z dobrimi nameni, da pokažejo svoje zanimanje in podporo.

Ampak, če sem iskren, mi je bilo vseeno. Želela sem, da bi se otrok rodil zdrav. Poskrbel sem zase in upal na najboljše. Toda podrobnosti me niso zanimale, zato sem se počutil krivega. Bom slaba mama? Ali me bo vesolje kaznovalo, ker sem nehvaležen? Mnoge ženske si obupno želijo biti na mojem mestu, zakaj sem zanosila?

povečana pozornost

Bila sem zasuta z vprašanji in komentarji glede nosečnosti.

"Kako je otrok?" - so predeli bodoči stari starši in me božali po trebuhu. "Kako se počutiš?" - so vprašali prijatelji iz joga studia. »Mamini možgani,« se je pošalil kolega, ko sem pozabil vzeti potrebne papirje na sestanek. To se je od časa do časa nadaljevalo. Najprej so ljudje pogledali moj trebuh, da bi videli, kako hitro pridobivam na teži, nato so mi svetovali ali spraševali o otroku.

Mojemu možu je bilo vseeno. Preprosto so mu rekli – čestitam. Niso ga zasipali z vprašanji, kot so: Ali iščete nov dom? Kako dolgo boste ostali doma po porodu? Ali boste naredili epiduralno? Vas privlačijo čudni okusi? Ne hodiš več v telovadnico? Lahko kavo? Koliko ste že zbrali? Slabost zjutraj? Ste že izbrali vrtec?

Zmedena sem bila nad nasvetom. Povečajte težo, vendar ne preveč. Za vse krivijo hormoni, vendar ne znorite

Tudi mene je nasvet zmedel. Povečajte težo, vendar ne preveč. Za vse krivijo hormoni, vendar ne znorite. Več počivajte, a dajte 150% v pisarni. Osredotočite se na otroka, vendar ostanite seksi za svojega partnerja. Začnite varčevati za fakulteto, vendar kupujte samo ekološko. Izberite redko ime, vendar ne čudno. Ne pozabite, da je glavna stvar otrok.

Utrujen sem od tega. Zdi se, da se drugim nosečnicam to ne dogaja. Ni jih jezila poplava komentarjev. Obžaloval sem izgubljeno življenje, priložnost biti samostojna enota. Vedela sem, da se bo z rojstvom otroka marsikaj spremenilo, a takšnega občutka osamljenosti, osamljenosti in strahu pred njegovim rojstvom nisem pričakovala.

Mešani občutki

Na pregledu ob koncu drugega trimesečja je babica vprašala, kako vse poteka. Kot odgovor sem izbral "v redu". Bal sem se, da me bo obsojala, imela za patetičnega, smešnega ali nehvaležnega. Moji živci so bili na robu. Takoj, ko sem zapustila bolnišnico, sem planila v jok. Sedla sem v avto in poklicala mamo.

Sovražim nosečnost, a ljubim otroka. Strah me je, da bom slaba mama

»Sovražim nosečnost, a ljubim otroka. Strah me je, da bom slaba mama. V bolnišnici je bilo veliko nosečnic – vse vedo, kaj delajo. Želim si samo vrniti svoje telo in piti vino. Sita mi je, da me vsi nenehno sprašujejo, kako se počutim."

Mama je rekla: "Draga, to je normalna reakcija, če nisi bila pripravljena na nosečnost."

To je problem - nisem bil pripravljen. Pred kratkim sem se poročil, poskušal napredovati po karierni lestvici, dosegel svoje življenjske cilje in poskušal izpolniti svoje sanje. Nenadoma je otrok zmotil dobro premišljen načrt. Ni čudno, da me je bilo strah.

Rušenje stereotipov

Rada bi rekla, da je v nekem trenutku vse minilo - sprejela sem bodoče materinstvo, se znebila neodločnosti in z veseljem čakala na porod. Ampak to ni res, namesto tega sem se samo poskušal sprijazniti s tem.

Nehala sem potlačiti neželena čustva in dovolila, da me preplavijo: žalost, hvaležnost, obup, veselje, žalost. Pustil sem jih rasti, dokler ne počijo in izginejo.

Če ne veste, ali želite otroka in niste navdušeni nad nosečnostjo, je to v redu.

Odvrgla sem zunanja pričakovanja – draga nosečniška oblačila, vrhunske otroške sobe, dnevnike, članke in knjige na temo materinstva, prave igrače, kaj je prav in kaj narobe. Sam sem našel druge primere. Srečala sem ženske, ki so odkrito govorile o stiskah materinstva. Niso skakali od navdušenja nad nosečnostjo, a se zaradi tega nista skrbeli. Poleg otroka imajo osebne interese in svoje življenje in se ne imajo za sebične.

Začel sem odgovarjati resnico na vprašanje, kako se počutim. Na moje presenečenje so ženske delile svoje zgodbe o tem, kako so premagale iste težave. Spoznal sem, da v svojih težavah nisem sam. Malo sem si privoščil olajšanje in se počutil bolje.

Zmedenost je normalna

Pred enim letom si nisem mogla predstavljati, da bom zanosila, rodila otroka, postala mama. Zdaj moje življenje ni takšno, kot sem si predstavljal. Pogosto podcenjujemo bolečino in nelagodje, ki ju doživljajo drugi. Takoj želimo preiti na srečen konec, kjer je vse lepo in pod nadzorom.

Če ne veste, ali želite otroka in niste navdušeni nad nosečnostjo, je to v redu. Če sovražite nosečnost, a imate radi končni rezultat - otroka. Morda boste doživeli širok spekterčustva, medtem ko se pripravljate, da boste svetu podarili novo osebo, v procesu starševstva pa lahko odkrito govorite o svojih vzponih in padcih. Ne bojte se biti obsojen.