Što učiniti ako niste spremni za trudnoću. Neplanirana trudnoća: “Nisam bila spremna, ali uspjela sam

U glavi mi često lebde misli: „Nisam spreman“, „zašto“, „ovo je prevelika odgovornost“, „Želim ići kući roditeljima“, „Umoran sam“. Ovo su najčešće misli mog svakodnevnog posjeta. Pokušavam se snaći i snaći ću se i ne sramim se takvih misli. Uostalom, je li moguće biti 100% spreman za nadopunu u obitelji? Netko će reći da se život nije promijenio, a netko će povikati: "Da, dvije godine nisam vidio ništa osim pelena i tave!". S bebom često posjećujemo neka mjesta, letjeli smo s njim u inozemstvo, a ima dana kad ga ostavim s roditeljima gotovo cijeli dan. Ali ovo nije vrijeme koje je bilo prije... Prije sam pripadao sebi 100%, radio sam što sam htio, riskirao svoj posao, odnose s ljudima, zarad poboljšanja kvalitete života. I sad sam mama. Nisam bio spreman, prošla je godina dana, a sada nisam. Još ne mogu vjerovati da sam postala majka. Ne vjerujem ni kada moje dijete stalno govori "mama mama mama", pa čak ni kada svojoj obitelji pričam o sebi i koristim tu riječ - "mama". Žao mi je - ne. Sumnjam, brinem se kad vidim koliko mojoj bebi treba. I ponekad se bojim. Bojim se da ne pogriješim, bojim se da ne obratim dovoljno pažnje... Uostalom, jako sam se promijenio. Kada su mi u rodilištu donijeli dijete, shvatila sam da sam spremna boriti se u ovom životu ne za sebe. Za svoje dijete. Ne, nemoj misliti, ja "nisam moja majka." Ali sad ako nam gosti smetaju, makar bili rođaci, molim vas, vrijeme je da idemo kući. Ako mi daju nekompetentan savjet - "nema potrebe", a ako ne razumiju "gurni ih u dupe", bolje da se obratim kvalificiranim stručnjacima. I neka se uvrijede, ali ovo je moje dijete i ovo je moj život. I s mojim razumijevanjem odgoja i održavanja djeteta - trenutno imam mirno dijete s dobrim snom i dobrim dva dana. Samo smo se jednom razboljeli i to možda zbog zuba. Generalno, zadovoljan sam, ali ... govorim o tome kako nam svima nedostaju nezaposleni dani, umor koji nam se sada čini kao potpuna lijenost, sloboda na djelu. O tome kako protječu prva tri do šest mjeseci nakon rođenja - hello groundhog day. Kako ponekad par puta mjesečno dođemo k sebi i pitamo se: "koji je danas dan?" "koji broj?" Slučajno sam naletjela na post "zadnji put", znala sam za to, i samo te misli blokiraju sumnje o majčinstvu. Dršćući svoje dijete prvi put u naručju dok sam stajala u bolnici, drhtavim rukama, jer sam se bojala da ga ne ispustim, a nisam mogla sjesti od boli, već sam shvatila da je to posljednji put. Zadnji put je prvo upoznavanje i zadnji put smo moj sin i ja u bolnici. Shvatila sam da ću trebati drugo dijete, da se tako malo vremena posvećuje ovom trenutku prvog susreta, tim emocijama. Trebat će mi ponavljanje. Ali s ovim sinom to više neće ići. I sve će biti posljednji put. S prvim ili drugim djetetom, pa to treba cijeniti, znati i živjeti ovdje i sada. Nemojte požurivati ​​stvari. Uostalom, moj sin je jučer napunio godinu dana. Prošla je godina dana otkako nismo zajedno, a zadnji put se puno toga dogodilo. Tako je malo, a tako puno u isto vrijeme. Zadnji put mi je stao cijeli na ruke, zadnji put je stao preko krevetića, zadnji put kad sam ga dojila, zadnji put je nepomično ležao na bombonjeri, zadnji put je ležao na trbuščiću i podigao glavu krkljajući. I znam da je posljednji put neizbježan. Zadnji put kad dopuže i poljubi me, zadnji put kad ćemo spavati zajedno, zadnji put kad ću ga nositi u ručniku iz kupanja, zadnji put kad ćemo hodati za ruku, zadnji put ću ga hraniti iz žlicu, zadnji put kada zajedno vježbamo, zadnji put kada se ljubimo noću, zadnji put ću mu čitati knjigu ... ali kada je ovo zadnji put? ja ne znam Ali znam da svako "vrijeme" treba cijeniti, odjednom će ovo biti zadnje. I to me potiče da više vremena provodim s djetetom, ili je možda upravo takav osjećaj mame? Cure, znam da svi imaju probleme i svi su globalni. Netko je pogriješio u osobnom životu, netko u financijama. Netko je prestao razumjeti, a netko se nije volio. Nekoga su vrijeđali u trgovini, a nekome dijete vrišti cijeli dan. Svi mi na različite načine reagiramo na različite situacije. Ali prestanite brinuti, jer problemi su neizbježni kroz život i pronađite svoju toplinu, brigu, osmijeh i nježne zagrljaje i poklonite ih svom djetetu/djeci, ovdje i sada. Hvala na čitanju. Sva ljubav i dobrota. 😗

Iz ovog članka ćete naučiti:

Postporođajna depresija, umor, stres, nedostatak vremena za bilo što osim bebe - sve to stvara pritisak na psihu i mnoge novopečene majke same sebi govore: “Trudna sam, ali nisam spremna postati majka” ili “Ovo nije što se mene tiče, osjećam da mi je netko uzeo život." Obično društvo osuđuje takve žene, govori im se da će sve to proći, no je li to doista tako? A što je sa ženom koja je požalila što je odlučila imati dijete?

Ako pogledate na Internetu, možete vidjeti da se velika većina razgovora o majčinstvu svodi na pitanja o tome kako zatrudnjeti, nositi, roditi i odgajati dijete. Teško je pronaći ženu koja jednostavno kaže: "Žao mi je što sam odlučila biti mama" ili "Majčinstvo nije za mene." No, to uopće ne znači da takve žene ne postoje i taj je problem u posljednje vrijeme sve češći.

Uobičajeni mitovi

Svi razgovori o trudnoći među mladim djevojkama obično se svode na "vanilije" ružičaste snove o sretnom obiteljskom životu i lijepoj poslušnoj djeci koja će roditeljima pružiti radost. U pravilu, čak i tijekom same trudnoće, žena i dalje nosi ružičaste naočale, ne sluteći s čime će se morati suočiti stvaran život odmah nakon rođenja.

Kako biste sagledali korijen problema i razmislili kako se razbijaju mitovi o lijepom životu, možete pročitati riječi jedne od ovih majki. Natalya I. piše: “Ne znam točno kada sam počela žaliti što sam odlučila postati majka. Prvi problemi počeli su tijekom trudnoće, ali tada još nisam u potpunosti shvaćala što me čeka. To vrijeme je prošlo, kao u ružičastoj magli. Očekivao sam rođenje kćeri i bio sam siguran da će s njezinim izgledom sve biti u redu. Rodbina i prijatelji oko mene slatko su se smješkali i obećavali pomoć.

No nakon rođenja kćeri shvatio sam da ću samo ja morati snositi sav teret odgovornosti za nju, jer svatko ima svoje poslove i brige. Suprug mi je pružio svu moguću pomoć, ali samo nakon posla i nisam mogla na njega prebaciti probleme njege, jer mu je trebao odmor nakon napornog radnog dana. U tom sam trenutku s gorčinom shvatila da majčinstvo nije za mene, a duboka depresija postala je moj stalni pratilac.

Ne bih to mogla nikome priznati, jer su svi oko mene uvjereni da je velika radost roditi i odgajati dijete. Ali osjećao sam sve potpuno drugačije, jer se tijelo jako promijenilo i, naravno, ne na bolje. Jednostavno nisam imala slobodnog vremena, nisam mogla ni jednom ili dva puta tjedno pobjeći negdje na odmor, pa je moja kći u početku često plakala, iako liječnici nakon brojnih kontrola nisu ustanovili nikakve zdravstvene probleme.

Nije bilo bolje. Malo je odrasla i počela pokazivati ​​takvu hiperaktivnost da njezini roditelji nisu mogli izdržati s njom više od sat vremena. Tada sam shvatila da moje dijete, zapravo, ne treba nikome osim meni. Očito rješenje bilo je čekati vrijeme da se sve popravi. Prvo sam čekao da prohoda, pa da progovori, pa dok nije počela sve shvaćati. Ali ovo vrijeme je za mene nepovratno izgubljeno, a život je tako prolazan..."

Kako biti

Žene poput Natalije I. ne mogu podnijeti teret obaveza koji im se iznenada nameće. U ovom trenutku padaju u depresiju, što često utječe na psihu djeteta. Jesu li ove žene krive? Nikako, samo im se otvorila nova strana vlastite osobnosti - majčinstvo nije za njih. Ima li izlaza iz ove situacije? Ponekad se može čuti klasični savjet da u takvim slučajevima treba s nekim razgovarati, no pomaže li to doista?

Natalia I. jednom je pokušala razgovarati o svojim osjećajima sa svojom najboljom prijateljicom, majkom dvoje djece. Kao rezultat toga, kako Natalya sama kaže: “Brzo sam požalila zbog svoje odluke da se otvorim, jer sam odmah primijetila da moja prijateljica uopće ne razumije što mislim. Pitala me što bi učinila da se može vratiti u prošlost? Bih li izabrao život bez Sophie (tako se zove moja kćer)?

Vidio sam da joj je ovaj razgovor odvratan, a i meni. Nisam mogao točno objasniti kako se osjećam. Naravno, volim svoju kćer, sada je imam i ne dam je nikome. No, da se tada ne bih odlučila na takav korak, možda bih sada bila sretnija, a ta me misao često progoni. Znam sigurno da neću pristati na drugo dijete, ali nisam počeo govoriti o ovom prijatelju, jednostavno rekavši: „Očigledno sam umoran i ne mogu ispravno izraziti svoje misli. Pustimo ovu temu." Tako sam zapela u sebi s osjećajem potpune otuđenosti.

loša majka

Majke koje se osjećaju isto kao Natalija Često čujem optužbe kako su loše. Ali češće nego ne, te izjave dolaze... same od sebe. Prema Nataliji: “Stalno se osjećam loše i čini mi se da svi oko mene vide kakva sam loša majka. S jedne strane, dosadio mi je samostalni život, ponekad maštam o tome kako bi sve bilo da se Sofijka nije rodila, što bih sada radio i gdje bih bio. Ponekad maštam o tome da sam u Indiji i kupujem začine i aromatična ulja, a da ne brinem jesam li ponijela vlažne maramice da obrišem usta svoje kćeri. I onda se osjećam krivim. Pomisao da zamišljam život bez djeteta ispunjava me strahom i sramom.”

Obično, kada žene čuju za takve majke koje iskreno priznaju da su razočarane što imaju djecu, one budu žrtve verbalnih napada. U pravilu se tvrdi da ako majka nije htjela imati dijete, onda je loša majka. Ali to nije uvijek slučaj. U većini slučajeva one žene koje žale što su rodile dijete pokušavaju nadoknaditi osjećaj krivnje tako što se dobro odnose prema svojoj djeci. Ima, naravno, izuzetaka, ali ipak osjećaj krivnje što su rodile dijete koje to nije tražilo čini takve žene vrlo dobrim i poštenim majkama.

Kako sama Natalia kaže: “Ne možete reći da ne volim Sofiju. Igram se s njom, pričam priče, čitam bajke i još mnogo toga. Ali vrlo često osjećam unutarnji protest. Na primjer, dok sam na igralištu, progone me misli: “Bože, što ja radim ovdje, koliko će ovo trajati? Gdje je moj stari život?

Izlaz

Ispostavilo se da žene koje nisu spremne postati majke, ali su to ipak učinile, žive u atmosferi grižnje savjesti i očekivanja da će dijete konačno odrasti. Odnosno, omogućit će vam povratak na prijašnju aktivnost, ponovno osamostaljivanje, što će vam omogućiti da se riješite osjećaja zatočeništva i gubitka dragocjenog vremena.

Postoji li spremno rješenje za smanjenje negativnih osjećaja? Naravno, prije svega se treba pomiriti s idejom da se stari život neće vratiti, a trenutke sreće i slobode treba potražiti u sadašnjosti. Ponekad rješenje može biti stvaranje bloga ili pisanje knjige. Pomaže zanimljiv hobi ili posao koji ne oduzima puno vremena, a može se raditi kod kuće. Ponekad, ako se ukaže prilika, spasi vas odlazak negdje sam, što je potrebno da se napunite i oporavite. Ako je teško sami pronaći izlaz iz situacije, trebate se obratiti psihologu koji će vam stručno pomoći vratiti unutarnji sklad i riješiti se opsesivnih misli.

Ishod

One žene koje se osjećaju nespremnima za ulogu majke moraju znati da nisu same. Iako društvo obično osuđuje takve izjave, naš je planet toliko lijep jer se sastoji od različitih osobnosti. Prema tome, ne biste trebali pasti u depresiju, već morate pronaći mir u sebi i odgojiti dijete dostojna osoba tako da će ponos zbog spoznaje važnosti ove misije pomoći da se nosi s teškim godinama nakon poroda.

Odmah se dogovorimo. Kada izjavljujemo da smo spremni za rađanje, to znači da smo postali zreli ljudi i sposobni smo posvetiti svoj život drugome. To znači da smo već spoznali i sada možemo postati „sredstvo“ za zadovoljenje potreba djeteta. Ali ako shvatimo da još nismo spremni dati, ne želimo i ne znamo kako to učiniti, onda je prerano govoriti o prokreaciji. Mi sami tek trebamo odrasti.

Mama želi unuke

U braku ste dvije godine, imate svoj stan i mrsko vam je pozivati ​​roditelje u svoju kuću. Stvar je u tome što čim tata i mama dođu u posjet, počinju razgovori: "već ste živjeli za sebe ...", "vrijeme je da se pobrinete za izgled nasljednika." Roditelji su isprva samo nagovijestili, potom su se uvrijedili, a nedavno su simpatično ponudili brigu o reproduktivnom zdravlju.

Katia(30) dočekano je unapređenje. Imenovana je direktoricom marketinga. “Sad, sad ćeš cijelu rutinu prebaciti na svoje podređene”, reagirao je na ovu vijest njezin suprug. “I konačno ćemo moći roditi sina.” Katya nije željela sina. Mislim, htjela sam, ali ne sada. Ali nije se svađala. Štoviše, “bake” su više puta izrazile spremnost da svu brigu oko djeteta preuzmu na sebe. Glavno je roditi. Trebalo je godinu i pol dana i dva pobačaja da shvatim: Katya nije spremna imati djecu. I na poslu još nije dosegla strop. Glavna stvar nije čak ni to. Upalio otpor tinejdžera - svi to želite, ali ja ne želim! I ne možeš me prisiliti.

Kako biti? Stvar je u tome što moderni dječaci i djevojčice sazrijevaju kasnije od svojih roditelja. To je uvelike zbog činjenice da se sada spremnost za društveni život formira kasnije nego prije četvrt stoljeća. Najviše od svega treba znati i moći: dodatno se obrazovati, napraviti karijeru, stvoriti materijalnu bazu da biste se smatrali odraslim. A unutarnja zrelost dolazi puno kasnije. Ali s druge strane javlja se strah: imam 28 godina, još nemam djece, što će biti dalje? Postoji situacija kada je vrijeme za rađanje po godinama, ali nema spremnosti. I ovdje psiholozi mogu dati samo jedan savjet - pričekati.

Gdje će dijete živjeti?

Ranije se u ruskoj kulturi, kao iu svakoj tradicionalnoj kulturi, mjesto za bebu određivalo prilikom gradnje kuće. A mjesto je bilo glavno. Na primjer, kada se postavljala koliba, u glavnoj gredi kuće (majke) napravljena je rupa u koju je umetnuta kuka za kolijevku. A sada biste trebali znati gdje će nerođeno dijete živjeti prije trudnoće.

Alisa (28)Živjela sam s majkom u dvosobnom stanu. Imala je partnera, ali se nisu namjeravali vjenčati. I tako je Alice odlučila da želi dijete. Svi uvjeti za to su bili, ali nije bilo moguće zatrudnjeti. Kada je zajedno s psihoterapeutom počela shvaćati problem, pokazalo se da za dijete nema mjesta u stanu. Odnosno, u Aliceinoj sobi postoji odgovarajući kutak, ali sada tamo živi fikus. Podigla ga je od male klice do velikog stabla (u stvari, fikus je u ovoj obitelji bio umjesto djeteta). I sad, ako stavite krevetić, što učiniti s ficusom? Alice je imala ideju staviti ga u majčinu sobu. Ali majka se protivila. Bilo je šteta baciti stablo, ali uzgojeno je vlastitim rukama. Psihoterapeut je predložio Alice da napravi plan kako poslati fikus u veliki život. Kad je pala odluka da se biljka pusti u divljinu, Aliceina prijateljica je nazvala i rekla da joj stvarno treba veliki cvijet za njezin novi ured. I želi li se Alice konačno riješiti svog fikusa. Moram reći da takve slučajnosti u tijeku psihoterapijskog rada nisu neuobičajene. I tek nakon što je fikus prevezen, došlo je do trudnoće.

Kako biti? Razmišljajući o svojoj spremnosti da postanete majka, razmislite ima li u vašem stanu ili sobi mjesta za dijete. A kada organizirate prostor za njega, ne zaboravite da krevetić treba biti u svijetlom, toplom kutu bez propuha. Potrebno je osigurati slobodan i praktičan pristup do njega. Krevetić treba imati pogled na cijelu sobu kako bi beba mogla gledati mamu. Nakon što ste odlučili svoj ultramoderni studio pretvoriti u običnu kopejku, gdje će biti zgodno za dijete, prestat ćete se pitati o svojoj spremnosti da budete majka.

Hoće li se dijete miješati u moje planove?

Prijatelji neočekivano pozvali za vikend u Kijev? Nema pitanja, sat vremena za pripremu - i već ste na stanici. Jeste li na poslu organizirali tečaj talijanske kuhinje? Nema veze što ne dolazite kući prije 23 sata. Ne propustite ovu zabavu! I misleći da je vrijeme za djecu, htjeli-ne htjeli uspoređivali svoj trenutni život pun dojmova s ​​danonoćnim sjedenjem kod kuće okruženi prljavim pelenama.

Anya(26) bila je sigurna da je izabrala najbolje vrijeme za rođenje djeteta. Namjeravala je pisati disertaciju i istovremeno zatrudnjeti - svejedno, sjediti kod kuće, zašto gubiti vrijeme uzalud? Anya je obrađivala dokumente za diplomski studij i istovremeno se pripremala za IVF. Između punkcije i prijenosa jajne stanice, trebala je dobiti recenziju sažetka za svoju disertaciju. Nepotrebno je reći da je ovo prilično nervozan postupak. Potrebno je formulirati svoj stav, obraniti ga pred recenzentom. Još nije jasno što će reći. I pokazalo se da se Anya nije usredotočila na rođenje djeteta, ne na prihvaćanje svog tijela (budući da sam morala učiniti IVF, to znači da je bilo problema s tim), već na disertaciju. To je postalo glavno.

Kako biti? Tako se dogodilo da posao, putovanja, hobije smatramo ispravnim stvarima, svojstvenim razvijenim osobnostima. Posvetiti se odgoju djeteta znači pretvoriti se u domaću kokoš – bos, u kuhinji, u pregači. U međuvremenu, posao majke je najkreativniji od svih mogućih. Dječja iskustva, osjećaji – sve je to proizvod majčinog rada. A ova je aktivnost puno zanimljivija od bilo koje druge. I što je najvažnije, rezultat je puno bolji.

Ne zvuče li vam ove riječi uvjerljivo? Možda bi o tome trebao razgovarati s psihologom. Ili s bliskim prijateljem koji ima djecu. Pitajte što je točno dobila rođenjem djeteta. Uostalom, što god sada mislili, ali dolaskom djece u vaš život nećete ništa izgubiti, već samo dobiti.

Ah ah ah ah. Što da radim s tim!!!

Imate muža, stan, stabilna primanja i volju barem sljedeće tri godine života posvetiti djetetu. Ali nemaš pojma kako se brinuti za njega. Kako ga dojiti, previjati, kupati, kako ga umiriti, kako razgovarati s njim i što učiniti da ne odraste razmaženo ili pretjerano stegnuto? Sva ova pitanja vas zbunjuju. Odgajati dijete je tako teško!

Kako biti? Dijete se razvija kroz komunikaciju. U prošlosti su se pravilne komunikacijske vještine prenosile u obitelji. Ali sada to treba posebno proučiti. Treba steći puno znanja o njezi bebe i njegovom odgoju. Uostalom, mi počinjemo odgajati od samog početka: nešto potičemo, nešto zabranjujemo. Pripremni tečajevi za porod i roditeljstvo pomoći će u sastavljanju programa djelovanja. Odaberite prema preporukama. Ako u vašem gradu nema pouzdanih tečajeva, pokušajte više vremena provoditi posjećujući prijatelje koji već imaju djecu. Promatrajte, postavljajte pitanja i, naravno, čitajte knjige. Shvatit ćete što je što. I strah od nepoznatog će nestati.

Oh, bojim se bojim se bojim se

1. Hit parada ženskih strahova od trudnoće otvara strah pokvariti figuru. Zanimljivo je da se ovaj strah pojavio relativno nedavno. Prije su to doživljavale samo profesionalne balerine i glumice. I, primjerice, sada svaka četvrta Engleskinja (anketa koju je provela britanska Grazia) govori o svojoj nespremnosti na djecu zbog straha od debljanja. I što je zanimljivo. Veličine i oblici kukavičnih djevojaka ne izgledaju nužno kao modeli. Sve je u specifičnom odnosu žene prema svom tijelu. Doživljava se kao dragocjena školjka koja se ni pod kojim okolnostima ne može pokvariti.

2. Još jedan uobičajeni strah je čuvanje djece. oglupaviti. Međutim, kako su otkrili američki znanstvenici, žene tijekom trudnoće postaju pametnije. Pod utjecajem hormonalnih promjena u tijelu povećava se broj sinaptičkih veza između živčanih stanica – i počinjemo brže razmišljati. A nakon poroda, kada je potrebno obaviti nekoliko neodgodivih poslova istovremeno, mozak mlade mame radi mnogo intenzivnije od onog direktora produkcije.

3. Strah zatvara prva tri pokvari odnos s mužem. Najčešće se taj strah prikriva mantrom: rođenjem djeteta ništa se neće promijeniti u našem odnosu i voljet ćemo se jednako. Će promijeniti. I morate razumjeti kako se pripremiti za ovo. U paru muškarac i žena žive jedno za drugo. Kad se djeca pojave, ona postaju partneri, odnosno udružuju se kako bi ispunili jednu zajedničku zadaću - zadovoljili potrebe djeteta.

Treninzi

Putovanje u zemlju roditeljstva Mnogo toga naučimo u životu, ali nismo naučeni kako biti roditelji. Na treningu ćete vi i vaš partner naučiti kakvi ćete roditelji biti, što očekujete od djeteta i što ono očekuje od vas. Moći ćete vidjeti poteškoće na koje ćete naići, razviti načine interakcije u paru: mama - tata. Izgradit ćete svoj individualni plan pripreme za ulogu majke. Trening je namijenjen parovima koji se pripremaju začeti ili već očekuju dijete, kao i roditeljima male djece. Trajanje edukacije je 3 sesije po 3 sata. www.perinatalpsy.ru

Znam i mogu Naziv treninga vrlo precizno definira njegovu bit. Nakon toga stvarno postoji osjećaj da znate sve o malom djetetu i znate kako s njim raditi sve. Opstetričar-ginekolog će vam pomoći u pripremi za porod. Psiholozi će govoriti o pravilima komunikacije s novorođenčadi. Pedijatri - kako njegovati djecu, na primjer: kako kupati ili čistiti uši bebi od dva dana. Tečajevi su namijenjeni budućim majkama koje su u drugom tromjesečju trudnoće. Pape su dobrodošle. Trajanje obuke je 14 lekcija po 3 sata. www.semiaplus.ru

Što čitati

A. McMahon "Sve o rođenju djeteta"

Prijateljski odgovori na sva pitanja, strahove koji se mogu javiti tijekom trudnoće. No, knjigu mogu čitati i oni koji se tek pripremaju za začeće, kako ne bi bilo strahova.

G. G. Filippova, E. Yu. Pečnikova, E. I. Zakharova "Trudnoća"

Desktop dodatak za trudnice. Korisno za apsolutno sve i neophodno za one koji žive u malim gradovima gdje nema načina da se dobije kvalificirana psihološka pomoć.

I.V. Dobryakov. Kako roditi zdravo dijete. Vodič za buduće roditelje»

Knjigu o tome kako nastaje život i što se događa trudnici vrijedi pročitati kako bi stekla samopouzdanje i psihičku utjehu prije poroda.

Foto: Vostok Photo(1),GettyImages/Fotobank.ru

Zdravo! Moje ime je Irina. imam 25 godina. U braku sam skoro 3 godine.Nedavno sam napustio posao koji nisam podnosio. Nikada nisam imala želju imati djecu. Odnosno, nekako se dogodilo, u smislu da su djeca planirana negdje u dalekoj budućnosti. S 20 godina sam mislila da ću do 25. godine samo odrasti, probuditi mi se majčinski instinkt i poželjeti dijete. Ali sada već imam 25, pa čak i skoro 26 godina, ali želja za bebom se nije pojavila. Problem je što sam već trudna - treći mjesec, trudnoća je neplanirana. U početku nije bilo govora o prekidu trudnoće, jer sam protiv pobačaja i ruka mi se ne bi digla da ubijem vlastito dijete. Ali shvatila sam da apsolutno nisam spremna za činjenicu da ću uskoro postati majka. Nisam spremna na to da ću se morati posvetiti cijeloj sebi djetetu, ne spavati noću, a takva odgovornost me plaši. Zbog toga sam stalno neraspoložena, često plačem, nervozna sam, često sam se počela svađati s mužem, jer sam postala vrlo osjetljiva i na sve reagiram burno, čak i ako mi je rekao nešto drugim tonom . Ne znam ni volim li svoje nerođeno dijete, jer ne osjećam nikakvu radost zbog činjenice da ću ga uskoro imati. Naprotiv, osjećam se kao da je moj život gotov. Da više ne pripadam sebi. U isto vrijeme brinem se za dijete i želim da s njim sve bude u redu. Tako proturječni osjećaji. Sve je pogoršano činjenicom da imam toksikozu, pa se stalno osjećam bolesno, osim toga, glava me često počela boljeti i iz nekog razloga brzo se umaram, a kućanski poslovi postali su mi teret. Muž mi pomaže oko kuće, ne uvijek, naravno, ali se trudi. Ali me uzrujava što mi obraća malo pažnje, a njegov stav prema meni se nije promijenio. Nadala sam se da će sada kada sam trudna više paziti na mene, više se zanimati za moje dobro, pokazati razumijevanje da možda imam promjene raspoloženja.Usto, oduvijek je želio dijete. Ali on kao da ne razumije što trebam od njega, iako sam s njim razgovarao na tu temu. Čim briznem u plač, umjesto da me smiri, on se počne ljutiti, jer mu se čini da je on kriv za moje suze. I zbog tog se stava osjećam još gore. On se tada ispričava za svoje ponašanje, ali ja ne trebam njegovu ispriku, trebam njegovo razumijevanje i podršku. Općenito, da sumiram sve, sada se osjećam jako loše, i to više moralno nego fizički. Noću dugo ne mogu zaspati, pa sve te misli da će mi se život uskoro dramatično promijeniti, da gotovo da neću imati slobodnog vremena, da sam već takoreći vezana po rukama i nogama odgovornošću za dijete, više razmišljanja o tome hoću li moći postati dobra majka, hoću li voljeti svoje dijete, kada će se roditi itd. - ovo mi ne da mira. Osjećam se kao egoistkinja koja misli samo na sebe. Mada, mislim da bi me tako nazvala većina žena koje imaju djecu, jer za sve normalne žene trudnoća i rođenje djeteta velika je radost, za neke i dugo iščekivanje, ali ne i za mene. Ne znam što da radim. Kako se smiriti i prestati živcirati zbog svega ovoga.Osjećam se užasno nesretno i depresivno. I često imam apatiju prema svemu: ne želim ništa i ništa mi nije drago. Molim vas, pomozite mi shvatiti sve ovo. Reci mi kako se mogu nositi sa svim tim osjećajima i emocijama, inače više ne znam što da radim.

Jednog ljetnog jutra sjedila sam za laptopom, pijuckala kavu s kavom i odjednom sam se ukočila - ne sjećam se kad sam posljednji put imala menstruaciju. U vrijeme ručka sam kupio paket testova i napravio test. Pozitivan.

Ostatak dana proveo sam u ošamućenom stanju. Činilo mi se da sam saznao važnu vijest, ali o nekom drugom. Nisam mogla vjerovati da sam trudna, imat ću dijete. Nisam znala kako to reći mužu, pa sam kupila čestitku za Sretan Očev dan. Poslala sam mu poruku "dođi uskoro" i napravila još jedan test.

Nakon pola sata muž je došao kući, dala sam mu razglednicu. Pogledao me iznenađeno. šutio sam. Pročitao je moj tekst na kartici - "Čekanje". - Ne može biti - rekao je. Obavio sam dva pozitivna testa.

Odnos prema trudnoći

Ja sam udata žena iz srednje klase u tridesetima i trudnoća me trebala odvesti u sedmo nebo. Sada nisam htjela dijete. Razdirali su me proturječni osjećaji, ali sam shvatio - ne smijete pokazivati ​​sumnje u vezi s djetetom. Društvo vjeruje da postoje samo dvije vrste žena.

Ako pripadate prvom tipu, dijete je za vas najveći cilj, glavni prioritet. Svrha vašeg postojanja je služiti ovoj nemirnoj torbi. 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu trebali biste biti u sedmom nebu. Možete jednostavno napustiti posao i hobije kako biste pazili na dijete danonoćno. Ljudima koji nemaju djecu s omalovažavanjem recite: "Nemate pojma što je prava ljubav."

Druga opcija - doživljavate odbacivanje, strah, tugu, očaj, ne osjećate snagu da rodite i odgojite dijete. Nešto nije u redu s tobom. Možda ste izgubili kontakt sa svojom ženskom stranom? Možda su vam roditelji u djetinjstvu obraćali malo pažnje? Raspadaju li vam se veze? Želiš li živjeti za sebe? Odaberite sami.

Ovaj crno-bijeli pristup je nepravedan, ali odražava pravi stav društva. Svaka vrijedna žena treba dati život, to je naš glavni cilj u životu.

Majčinstvo za odrasle žene koje imaju vlastiti dom i nemaju studentske kredite. Pomisao da imam dijete nije mi pala na pamet.

Pretpostavljala sam da ću jednog dana postati majka, ali ne tako skoro. Volim putovati, piti viski i jaku kavu, baviti se jogom, trčati deset kilometara, pa čak i psovati. Majčinstvo mi je nešto daleko i nepoznato. Majčinstvo je za odrasle žene koje imaju vlastiti dom i nemaju studentske kredite. Pomisao da imam dijete nije mi pala na pamet.

Dio mene želio je igrati ulogu odgovorne trudnice. Pokušala sam poslušati savjete, govoriti o prednostima i nedostacima epiduralne anestezije, raspravljati o različitim markama pelena. Shvatila sam da je trudnoća popularna tema razgovora, poput budućih zaruka ili priprema za vjenčanje. Većina ljudi započela je razgovor s dobrom namjerom da pokažu svoj interes i podršku.

Ali da budem iskren, nije me bilo briga. Željela sam da se dijete rodi zdravo. Pazila sam na sebe i nadala se najboljem. Ali detalji me nisu zanimali, pa sam se osjećao krivim. Hoću li biti loša mama? Hoće li me svemir kazniti zbog nezahvalnosti? Mnoge žene očajnički žele biti na mom mjestu, zašto sam ja ostala trudna?

povećana pozornost

Bila sam bombardirana pitanjima i komentarima u vezi trudnoće.

"Kako je beba?" - predu budući baka i djed, gladeći me po trbuhu. "Kako se osjećaš?" – pitali su prijatelji iz joga studija. “Mamin mozak”, našalio se kolega kad sam zaboravio ponijeti potrebne papire na sastanak. To se događalo s vremena na vrijeme. Prvo su ljudi gledali moj trbuh kako brzo dobivam na težini, zatim su me savjetovali ili pitali za dijete.

Mog muža baš i nije bilo briga. Jednostavno mu je rečeno – svaka čast. Nije bio bombardiran pitanjima poput: Tražite li novi dom? Koliko dugo ćete ostati kod kuće nakon što dobijete dijete? Hoćeš li napraviti epiduralnu? Privlače li vas čudni ukusi? Ne ideš više u teretanu? Možete li dobiti kavu? Koliko ste već skupili? Mučnina ujutro? Jeste li već odabrali vrtić?

Bio sam zbunjen savjetom. Udebljajte se, ali ne previše. Za sve krivite hormone, ali nemojte poludjeti

I mene je savjet zbunio. Udebljajte se, ali ne previše. Za sve krivite hormone, ali nemojte poludjeti. Više se odmarajte, ali dajte 150% u uredu. Usredotočite se na bebu, ali ostanite seksi za svog partnera. Počnite štedjeti za fakultet, ali kupujte samo organsko. Odaberite rijetko ime, ali ne čudno. Zapamtite da je dijete najvažnije.

Umorna sam od ovoga. Čini se da se to ne događa drugim trudnicama. Nije ih naljutila bujica komentara. Žalio sam za izgubljenim životom, za mogućnošću da budem samostalna jedinica. Znala sam da će se mnoge stvari promijeniti rođenjem djeteta, ali takav osjećaj izoliranosti, usamljenosti i straha nisam očekivala prije njegovog rođenja.

Pomiješani osjećaji

Na pregledu na kraju drugog tromjesečja babica je pitala kako je sve. Odabrao sam "u redu" kao odgovor. Bojao sam se da će me osuđivati, smatrati jadnom, smiješnom ili nezahvalnom. Živci su mi bili na rubu. Čim sam izašla iz bolnice, briznula sam u plač. Sjela sam u auto i pozvala mamu.

Mrzim trudnoću, ali volim bebu. Bojim se da ću biti loša mama

“Mrzim trudnoću, ali volim bebu. Bojim se da ću biti loša mama. U bolnici je bilo mnogo trudnica - sve znaju što rade. Samo želim vratiti svoje tijelo i piti vino. Muka mi je od toga da me svi stalno pitaju kako se osjećam."

Mama je rekla: "Dušo, ovo je normalna reakcija ako nisi bila spremna za trudnoću."

To je problem – nisam bio spreman. Nedavno sam se oženio, pokušao napredovati na poslovnoj ljestvici, postigao svoje životne ciljeve i pokušao ispuniti svoje snove. Odjednom je dijete pokvarilo dobro smišljeni plan. Nije ni čudo da sam se uplašio.

Rušenje stereotipa

Htjela bih reći da je u jednom trenutku sve otišlo - prihvatila sam buduće majčinstvo, riješila se neodlučnosti i sretna dočekala porod. Ali to nije istina, umjesto toga samo sam to pokušavao podnijeti.

Prestala sam potiskivati ​​neželjene emocije i pustila sam da me preplave: tuga, zahvalnost, očaj, radost, tuga. Puštam ih da rastu dok ne puknu i nestanu.

Ako ne znate želite li dijete i niste oduševljeni trudnoćom, u redu je.

Odbacila sam vanjska očekivanja - skupu trudničku odjeću, vrhunske dječje sobe, vođenje dnevnika, članke i knjige na temu majčinstva, prave igračke, što je ispravno, a što nije. Našao sam za sebe druge primjere. Upoznala sam žene koje su otvoreno govorile o teškoćama majčinstva. Nisu skakale od uzbuđenja zbog trudnoće, ali nisu ni brinule zbog toga. Osim djeteta, imaju osobne interese i svoj život te se ne smatraju sebičnima.

Počela sam odgovarati istinu na pitanje kako se osjećam. Na moje iznenađenje, žene su podijelile svoje priče o tome kako su prevladale iste probleme. Shvatio sam da nisam sam u svojim poteškoćama. Malo sam si olakšala i osjećala sam se bolje.

Zbunjenost je normalna

Prije godinu dana nisam mogla zamisliti da ću zatrudnjeti, roditi dijete, postati majka. Sada moj život nije onakav kakav sam zamišljala. Često podcjenjujemo bol i nelagodu kroz koju drugi prolaze. Odmah želimo prijeći na happy end, gdje je sve lijepo i pod kontrolom.

Ako ne znate želite li dijete i niste oduševljeni trudnoćom, u redu je. Ako mrzite trudnoću, ali volite krajnji rezultat – bebu. Možda ćete doživjeti širok raspon emocije dok se pripremate dati svijetu novu osobu, au procesu roditeljstva možete otvoreno razgovarati o svojim usponima i padovima. Nemojte se bojati osude.