Dom » Kozmetika » Ivan Šemjakin - Divlji gospodar (zbirka). Tag: John Shemyakin O knjizi “The Wild Master” John Shemyakin

Ivan Šemjakin - Divlji gospodar (zbirka). Tag: John Shemyakin O knjizi “The Wild Master” John Shemyakin

Probudio sam se u hotelskoj sobi... Na temu Kralja miševa iz “Orašara”, koji inače ilustriramo za Silvestrovo, trčao sam kroz sobu kako bih, poput Robinsona Crusoea, procijenio mjesto njegove sljedeće zatvorska kazna. U kupaonici sam zgrabila sve boce i stavila jednokratne papuče za pojas. Vagao je ručnike u rukama, pitajući se kojim što obrisati? Nije se zbrojilo. Evo ga – pod tvojim nogama. Ovo ti je za bujno tijelo, ovo ti je za ruke, ovo ti je za glavu, neka ti bude! I to?

I ta, da ne kažem sitnica, ima li se čime obrisati ili čak zamotati? Obasjan mračnom slutnjom, stavio je najmanji ručnik, usporedio ga, nervozno trznuo obrazom i bacio ga. Možda te ručnike stavljaju u kupaonice za patuljke? Za patuljaste harmonikaše koji sviraju dugmad harmoniku u troje koristeći noge? Misterija. Zatim je pustio vodu u zahodu. Iz nestašluka. Hihotala se. Zatim je stavio kapu na glavu i popeo se pod tuš. Tuš ima sedam ručica, a svaka ručica ima do pet položaja.

Izbijala je ili kipuća ili ledena voda. Vrištao je pod mlazom pare mlade pokusne čimpanze, ali nije prestao s eksperimentima i zavrtio je sve ventile jedan po jedan, okrenuo sve poluge i uz škripanje okrenuo nešto na rubu tuša. Pod mlazovima kipuće vode, plešući i cičeći, dokazao je nadmoć svog uma i zaludio složeni tuš. Tuš je počeo proizvoditi paru u kabini. Mislio sam da je to poseban plin za smirenje, kao u filmovima o Bondu. I nespretno je otrčao u daleki kut, prekrivši opečeno lice dosad nepoznatim ručnikom. Ali para se pokazala običnom, ne umirujućom, vlažnom i teškom. Neugodan. Zatvorite sve ventile i otvore. Stajao sam usred kupaonskog pogroma. Zatim je opet pustio vodu u WC-u i otišao.

Pregledao sam sadržaj minibara. Nekakva glupost.
Upalio televizor. Televizor je odmah ponudio najširi izbor arapskih TV kanala. Na kanalu Šehidi u ime imama Alija prikazali su kako je čovjek obješen. Onda su me moji sudanski favoriti oduševili glazbom. Pet muškaraca u haljama, poput smrti, mučili su violine na podu i zavijali u različitim ključevima. Šesti, također u halji, izađe i sjedne na tepih malo dalje, zastane, podigne ruke do ušiju i pridruži se urliku.

Vrtio sam se pred televizorom, pucketajući prstima, čekajući dolazak vedrog raspoloženja. Zatim je otišao do prozora i pogledao kroz njega. Iza prozora je bila prljava zima i vrane koje su grlile jedna drugu svojim krilima. Kombinirani orkestar Nilske filharmonije svirao je iza mene. Promijenio sam kanal i ušao u sferu plaćenog emitiranja. Najave su bile inspirativne. Mučeći se bijesno s daljinskim upravljačem, pronašla sam svoj omiljeni – o životinjama. Na planetama životinja, hvala Bogu, prikazali su film o leglu raznih životinja.

Evo slonovskog - kuhanog i zdravog. Ovdje je vrlo zanimljiv poskok koji prska svoj izmet, privlačeći pažnju ženki. Zainteresirao sam se. Onda su počeli prikazivati entuzijastične istraživače u žutim rukavicama i ja sam promijenio brzinu.

Izvrnuo je džepove i istresao hlače, jaknu, pa čak i šešir preko kreveta. Zavukao je ruku do lakta u džep svog kaputa od kašmira. Zaronio je bezglavo u novčanik. Nismo spremni za avanturu. Ali mi smo spremni samo na poroke. Brzi pregled sadržaja džepova savršeno ilustrira ovu ideju. Smotke strune, udice, lupe, sjekiru, tronožac s kuglicom, baterijsku svjetiljku - to nikad nisam nosio sa sobom, a i dalje ne nosim. Život me ničemu ne uči.

Poroci su napunili moje džepove stvarima od male koristi na usamljenom otoku. S kim ću se zabavljati na otoku, pa će tri komada u paketu biti dovoljna? Sam? Pa, u tom smislu vjerujem sebi.

Vijesti o mom prijavljivanju u vlastiti stan su tako daleko - morat ću ostati dan u hotelu prije nego što mi se otvore moja čarobna vrata. Prijavit ću se u hotel. Za početak, naručit ću doručak u svoju sobu i sakriti se, blistavih očiju, u kut.
U društvu djece namamljene jabukom u šalu, otišla sam u kino. Fasciniran napretkom, hodao je otvorenih usta i desno i lijevo. Čudio sam se svemu. Jer Imali smo djecu u naručju, koju se još nisam usudio prodati na tuđu stranu u kakav kabare ili naći posao u službi, onda smo išli gledati animirani film. Izbor je pao na “Tri Yuogatira i Šamahansku kraljicu”. Gledao sam cijeli film tiho i pažljivo. Ustao je i otišao. Žestoka šuma crno dosadno sranje.

Pod Staljinom bi svi tvorci ovog filma bili suočeni s oštrom i pravednom kaznom. Ljudi, tvorci ove rusofobije, nervozno bi sjekli ugljen u Vorkuti. Žene kapelanice šivale bi padobrane ili pjevale arije u opernim kućama Susumanlaga. Ali vratili bi se sa zlatnim zubima i krznom.

Crtić ne samo da je glup, već je i užasno dvoličan. Eto, kao da su priredili predstavu za djecu, a da odraslima ne bi bilo dosadno, mama i Djed Mraz počeli su se strastveno ljubiti na pijanoj klupi, tu, kraj svečane smreke.

Oglasi

AutorObjavljeno na AutorObjavljeno naKategorijeOznake,

Tijekom dugogodišnje arheološke ekspedicije živio je s obitelji starovjeraca. U raskolničkom selu, na obalama moćne prljave rijeke.

Ne u kući, naravno, nego u posebnoj staji. Čim sam ušao u tu staju, odmah sam shvatio da je stvar nečista, osjećao se jasan miris raskolničkog vještičarenja. Mnogi ljudi znaju da dolazim iz obitelji nasljednih pravoslavnih učenjaka. Poznajem navike neprijatelja. Po zidovima staje ima grana, po uglovima čavli. Ako računate broj čavala, sigurno će ih biti trinaest.

Čavli, kao slučajno zabijeni, svi su novi. Prvi znak da su te ovdje čekali. Postoji lijek za takav napad, ali je neugodan. Raskolnici svoje kodune nazivaju šeptunima i volhovcima. Između prvih i drugih postoji ozbiljna razlika u pristupima i nepopustljivosti. Čarobnjaci i podvračevi se lako prepoznaju. Šepaju ili im je prst kriv. Hromi diže hromog. Jasan znak.

Tako je skladatelj Mahler oponašao majčin hod, navikao se na njega - a onda je cijeli život šepao, jako je volio svoju majku. Dakle, ova glazba je jednostavna stvar, posebno u Mahlerovom razumijevanju. A seosko vradžbina je ozbiljna stvar. Na primjer, čarobnjak nikada neće reći "urok" ili "nevolja", ali će svakako reći "stih". “Pročitat ću ti pjesmu za minutu”, “pročitaj nam pjesmu” itd. siguran je znak da si u jazbini čarobnjaka, ili u seoskom klubu, ili u knjižnici.

Pod portretom grabežljivog Paustovskog. Razlika je mala, da budem iskren. Sada možete lako prepoznati šaptače. Ako čujete Brodskog kako tiho čita s vaše lijeve strane, slobodno gurnite goruću cjepanicu u taj kut. Pa što, muzej?! Neće biti gore. Ako nema dnevnika, poslužit će hrpa ključeva. Ako ste iza leđa čuli Pasternakove stihove ili Gippiusove rime, odmah se zamahom prevrnite preko sebe i zauzmite bolni položaj. Ne treba vam biti neugodno ako ubijete neku staricu koja je na prvi pogled bezopasna. Zlo ima mnogo lica.

U klasifikaciji vlasnika bio sam gradski ili niskorazredni. Oni. nepovjerljiv. Prema klasifikaciji vlasnika - zli vrag pakla. Ali ne velika. Ovaj, znate, ružni žohar srednje veličine u crnoj šapi Belzebuba. Ali općenito, dobro su se ponašali prema meni. Nisu se utrkivali s kolcima, nisu bacali staklo u mlijeko. Meni neobična toplina.

Naravno, kako i priliči malom demonu, počeo je graditi kokoši za gazdinu kćer. Djevojka je bila nevjerojatno lijepa. Ne, što sam drugo mogao raditi u selu? Nakon iskapanja? Stajati okrenuti prema ogradi i gledati kako pasji trn raste?

Ta mi je djevica ispričala divnu sektašku priču o palom anđelu. Koja moli da se pojavi na stranicama albuma, za prijatelje.

I Bog je poslao anđela da ubije jednu ženu. Dođe anđeo toj ženi, a troje djece gmiže po njoj, bolesna je i plaču. Anđeo se zamisli i stoji: “Kako će se to dogoditi? Uostalom, djeca će tada uhvatiti majku!” I nije ubio ženu. Bog se naljutio što je to učinio i kaznio ga je, spustivši ga na zemlju. Kaže: “Sada hodaj zemljom, trpi. I budi kršćanin na zemlji dok potpuno ne umreš. I ostat ćeš na zemlji sve dok te osoba koja je stroga prema drugima ne nazove anđelom. Onaj strogi će te zvati anđelom, vratit ću te u raj...”

Anđeo je počeo živjeti kao čovjek i živio je tako loše, bio je u nevolji i patio. Nije bio nimalo sretan. Sve dok ga gospodari nisu primili za furmana. A ta su gospoda radila kao doktori – liječila ljude i od toga živjela. A glavni doktor mu kaže: “Evo ti, siroče, što ti ja kažem, ti to učini. Evo idemo do bolesnika, prolazimo krčmu s votkom, stoje ljuti ljudi - ti brzo vozi. A kad se vozimo pored škole, tu su moji prijatelji, moram s njima razgovarati, pa ti vozi polako!”

I anđeo se činio glup. Lagano se vozi pokraj krčme, a onda pusti konje pokraj škole. Pa, doktor se počeo ljutiti i rekao: “Zašto ste tako neposlušni? Rekao sam ti: kako se prođe pored konobe - brzo, ali kako se prođe blizu škole - malo po malo” - “Ali dok smo prolazili pored konobe, sjedila su dva čovjeka, i bili su pobožni i vodili su takve duhovne razgovore. da je bilo smiješno slušati. Vozio sam malo po malo. Prolazio sam pored škole, gdje je zla učiteljica tukla dijete, hvalila vragove, a ja sam se bojala da nam ne skoče za vrat...”

Tada je doktor rekao: "Znači, ti si anđeo!" Uzmi Furmana i nestani. Ali liječnik ga je potpuno prestao liječiti i otišao u grad, neki su ga kasnije vidjeli.”

I onda me mnogi pitaju za moj odnos prema ovome i onome. Jedva sam izašao iz tog sela. Odjel me jedva prepoznao. Inače, ubrzo je napustio fakultet. Postao sam ono što sam na kraju postao.

Nešto nedostaje u časopisu “Povijest propadanja morala”. Negdje se događa kreativna greška.
Jučer ujutro sam se namrštio i gledao u izbačenu iz kuće klopu, zaostalu od novogodišnjeg, Bože me oprosti, soiréea.

Svaki put kad se spremaš za odmor, praviš se Europljanin. U studenom, doslovce, glasno kažete u gužvi: „Nema na čemu, nema na čemu, uvijek će mi biti drago vidjeti vas kod smreke i počastiti, gospodine, onim što je Bog poslao - svakome od nas, sendvičem. uz ražnjić, čašu osvježavajuće limunade, jabuku...”

I vjerujete u sebe u ovim trenucima. Zamišljate trijezne i čiste slike slavlja. Ovdje gosti istovremeno umaču suhe kekse u čaše toplog mlijeka i tiho izjavljuju svoju ljubav prema glazbi. Ovdje svi sjedimo za stolom i igramo biblijski loto, čitajući napamet iz psalmiste Davida mjesta prema brojevima koji su pali na bačve. Ali, skačući i plješćući rukama, mi, rumeni, sjajnih očiju, slušamo čestitke našeg strašnog vladara.

U praksi, u surovoj praksi, ujutro 4. siječnja, umotani u bundu koju baca mećava, stojite na trijemu, sa spuštenim šeširom, čvrsto stegnuti ogradu i, poput Voltairea, gorko gledate na rastućoj hrpi nepojedenih, izmrcvarenih, izgrizenih i hirovitih stvari koje rastu ispod pomiješane. Jesu li gosti namjerno tako razmaženi? Zašto je ovo meso bilo: i ovo a pogotovo ono drugo?!

Zašto je pet gusaka mučeno u pećnici? Ovi kolači...

AutorObjavljeno naKategorijeOznake,

Ujutro je okupljenima za doručkom objavio da je naš centar proleterskih orgija prenamijenio u mliječni sanatorij. Uporno se osvrćući po okupljenima, tresao je račune pred njima i saopćio visinu gubitaka od ekscesa i ekscesa. Nešto sam pretjerao s količinom za dobru mjeru. "Prijatelji! Vrijeme je da dođete k sebi! Još nije kasno”, rekoh i opet protreso račune. Ostarimo lijepo, dragi naši!

Nakon doručka bio sam prisiljen otići u grad. Po povratku sam shvatio da je prerano za otvaranje lječilišta. Na popodnevni čaj, pod nemilosrdnim svjetlom lustera, uzvanici su pažljivo silazili držeći se za ograde, jedni druge, zidove i zavjese. Za mene, svježu, rumenu osobu koja miriše na mraz, lica mojih prijatelja izazivala su neprijateljstvo. I čak sam bio spreman govoriti u tom smislu. Ali onda su se pojavile naše dame. Vidio sam jednog jutros i zamahnuo stolicom prema njemu jer ga nisam prepoznao.

Ova mi nije oprostila, pogledala me hladno i prezirno. Moj srceparajući krik „Starice! Starica je došla po mene! Ponesite svijeće! Vatra! More fire!“ Po svemu sudeći, neće uskoro zaboraviti. I nije bilo potrebe upadati k meni bez kucanja pod izmišljenom izlikom... Gledajući dame, ustao je od stola i otišao u ured, do sefa. Shvatio sam da s takvim stanjem žene odmor stvarno treba završiti.

Ne znam kako je u pristojnim kućama, ali u svojoj crnogoričnoj šumi uspostavio sam red: gosti su stigli, zagrljaji, osmijesi. Pozdravili smo se. Počeli smo razgovarati. Ovo i ono. I sat kasnije ulazim s kutijom i skupljam dragocjenosti od gostiju. Uglavnom od žena. Razlog je jednostavan – nosit će dijamante, smaragde i bisere. A onda će sigurno nešto izgubiti tijekom senzualnog plesa. A bit će urlika do neba, suza i međusobnih sumnjičenja štakora. Već sam proslavio jednu takvu Novu godinu. Neću to skoro zaboraviti.

Zatim je stigla djevojka Sveta s nekakvom žičanom kapom koja je visila po obodu. Izvan bolničkih zidova, a ne u sjedištu Batua, takvo pokrivalo za glavu izgleda pomalo divlje. Po mom razumijevanju, žena bi trebala nositi takve čarobne šešire kada na otvorenom prozoru doziva leteće majmune. Ili plesati foxtrot u Chicagu, uoči ukidanja prohibicije. Idealno bi, naravno, ovaj šešir izgledao na djevojci u lijesu, ispod humka. E, moj mladi suvremenik u takvom šeširu ne bi se trebao pojaviti među živim ljudima. Sveta je hodala u ovoj ljepoti, blistala svojim privjescima, izazivajući zmijoliki šuštanje u srcima ostalih sudionika neobjavljenog rata.

A onda je gozba ustupila mjesto plesu, pa se dogodila druga gozba, pa su svi pojurili u šumu, pa iz šume, pa snjegovići, pa kupalište i ronjenje, pa su svi utonuli u težak san na serpentinama. Probudivši se i suho progutavši, nije pronašla čarobnu krunu svoje Svjetlosti. Potrčala sam do vriske i prekrila oči rukom. U bjesnilu žestoke potrage, Sveta se nije imala vremena truditi pronaći ostatak nestalih stvari. A vjerujte mi, bili su! Pa sam pojurio i prilično brzo prvi pronašao Svetine gaće.

Ostali predmeti od čipke pronađeni su u preostalim spavaćim sobama. Svetin put do konačnog sna bio je, za moj ukus, u najmanju ruku pomalo bizaran, ali kome mogu suditi? Našli su gotovo sve, ali nisu našli krunu. Bio je to prekrasan dan nakon Nove godine. Zavijanje, plač, telefonski pozivi, psovke, optužbe za krađu, pozivi nekih mutnih prijatelja u pomoć, trčanje okolo, vrištanje.

Sveta je sve to neumorno radila. Istovremeno je pila i objema rukama kako bi smirila živčani sustav. Prvo sam se nekako pokušavao uklopiti, a onda sam se umorio. Prestao ju je pratiti i smirivati. A i Sveta je bila umorna od noći. Osvrnuvši se na svoje obiteljsko gnijezdo, razrovano pretresima, izašao sam u dvorište. I vidio sam snjegovića. Nekoliko (tri) mrkve je punjeno u snjegovića.

Jedan je simbolizirao nos. A druga dva naglašavala su snjegovićevu otvorenost svim vrstama užitaka. Na trećoj mrkvi, najnečuvenijoj, po mom mišljenju, visjela je ta jebena Sveta tijara. A kraj nje su skakutale dvije vesele vrane.

Od tada gostima oduzimam sve vrijedno, a onda vraćam, naravno, onima koji se sjete.
U koju šaku, pitam. Vic. Samo ga bacim na stol - izvolite! uzmi, ne treba mi više. Ova scena bi mogla ostaviti pogrešan dojam novoj osobi, ali ja nemam takve ljude u svojoj kući.

Ispratio je najupornije suborce, uguravši ih nogama u auto. Prilikom kontrole prtljažnika umalo ga je odnijelo i vozio se četrdesetak metara u lepršavoj haljini držeći se rukama za branik. Kočio je nogama i otvorenim ustima, kojima je skupljao bogatu žetvu ustajalog snijega s kazahstanskom, kako se pokazalo, suhom vjetrovitom prašinom. Ne mogu reći da mi se svidjelo, ali drago mi je da su mi ruke još jake.

Zatim je hodao po sobama, uzdisao i pljuvao pijesak.
Sjeo je kraj otvorenog klavira i razmišljao, podupirući svoju izražajnu glavu šakama, još uvijek stisnutim uz debljinu branika.

AutorObjavljeno naKategorijeOznake,

I prije tog užarenog trenutka slavlja, kada sam se, u otvorenoj bijeloj bundi preko golog tijela i visokim lakiranim čizmama na platformu, počela vrtjeti, lupkajući lijevom nogom i pokrećući ramenima, primijetila sam da je polovica okupljenih bila bijesno nekome slati SMS poruke. I ti “netko” također naizgled sjede za stolovima, ali redovito odgovaraju. Svačiji je život toliko zaposlen da nema vremena ni za staloženu bojarsku veliku gozbu. Prije je sve bilo nekako drugačije. Bez ove telegrafije.

Ranije, ako ste u pauzi između jela poželjeli nekakvu, znate već, komunikaciju, tada biste, gladeći bradu, birajući iz nje guščje ostatke i zgnječene brusnice, mahnuli pogledom nekom od učinkovitih i rekli u dubokim glasom: “Prohore, pa ti tamo naređuješ, da budeš pristojniji...” I sada Prohor gura bilo kojeg sugovornika kojemu ispod ruke ispada kofer u vruću sobu. Posjede ga nasuprot vas, lagano ga pritisnu na ramena, i donesu ga na jednom pladnju koji su uspjeli na brzinu skupiti: hladno prase, pitu od gljiva, hrskavi kiseli kupus, labud s pirjanim lukom u vrhnju, srebrne medenjake. s melasom, traka lubenice. Sami, bez ikakvih problema, ulijevate destilirano vino u čašu za zagrijavanje iz fasetirane kristalne boce.

„Hajde, gosto, priznaj nam kakva čuda, što si vidio gdje smo, prije nego što smo sreli tvog pismonošu u stepi, stali, kako misliš da ćemo dalje živjeti?

Ovdje ostatak suputnika počinje sustizati. Također su i znatiželjni. Žele i duhovno dobro provesti, dok vlak na tračnicama gori i one koji bježe u snježnim nanosima hvata šumski pojas, i dok se državni rizničar užurbano gnječi daskama, a pete mu se češkaju.

Tako novogodišnja noć proleti s ležernim upitima. Jedan će ti reći nešto, drugi će ti reći nešto drugo. Ovdje možete pričati i o struji, i o brodolomima, i o groficama, i o čemu god hoćete. Neki će pjevati, neki plesati.

Pa mi je nekako u duši radosno i lagano od svega ovoga. Saslušat ćete do kraja o razdvojenoj djeci američkog markiza - Josie i Jamesu, ustat ćete, brišući suze, grizući usnu, brisati lice na trijemu zgnječenim snijegom, posutim čađom, i samo tako , crvenih očiju, ali bijele duše, sjedit ćeš u saonicama. “Oprostite mi, dobri ljudi! Ne sjećajte me se grubo, kršćani metropolite!" Da, s prtljažnikom u stražnjem dijelu vozača - vozi draga, guraj, ja sve plaćam! Dok izlazite iz kolodvora, još uvijek mašete rukom. Koji četveronoške ispuže iz staje, držeći rukama ono što je Bog poslao, koji visi na ogradi u ženskom krznenom kaputu s damastom i staklenim perlama naopako, koji je vezan za kapiju bunara, svjetlucajući od leda na svojim glava u zoru plavu...

Ali svi sretni, živi su! Već isprobavaju tuđe filcane čizme, pokazuju svoj sat ili svoju novu mufu. Svi se naravno tresu, ali ova hladnoća nije fatalna. Jer život – on sve pobjeđuje i iz pepela će se ponovno roditi. “Uskoro, oh, vraćam se! Pogledaj ovamo sa mnom!” vičeš veselo. A kao odgovor dobijete promukli urlik "da, da, naravno!" A zvonar u zvoniku trese zvono nogama - bome, bome! Ovo je prava Nova godina. A ne kad su mandarine i pijani patuljci na štulama.

Sada je, naravno, sve drugačije. Neka vrsta kemije. Nema prirodnosti. Sjedimo u ustanovi jednosložnog naziva, obrijani, preplanuli, tužni ljudi.

AutorObjavljeno naKategorijeOznake,

Ponekad neki ljudi strancima daju razne darove. Veseli i ludi ljudi tumaraju ulicama, iznenađuju stidljive ljude koje susreću i viču: “Sretna Nova godina!” S novom srećom!" Poslovni plinari obično su to radili na području hotela Rossiya do otprilike 1987. godine.

A postoje ljudi koji su prešutno objesili novine s čestitkama na ulazima zadružnih kuća na području ulice Usievich. Te su novine imale fotografske montaže raketa i glazbenih nota. Bilo je tu i pjesama. Stanovnici zadružnih kuća, čekajući treću godinu da im se riješi pitanje i da odlete u Beč, ovim su se stihovima, dakako, jako radovali.

Tako je moj omiljeni pisac V. Berezin obradovao čitatelje svog časopisa pričom o Djedu Mrazu. Velik broj ljudi zavidi piscu V. Berezinu. On jedini vlada tajanstvenom umjetnošću poigravanja obrvama u tekstu. Ponekad imam osjećaj da pisac V. Berezin piše svoje priče preminulim članovima Politbiroa.

Ovako se vidi ova slika: pisac V. Berezin smota priču u tubu i šalje je negdje u sivi zid pneumatskom poštom, koja s nekom pohlepom usisava Berezinov tekst i uz tužno cmoknuće ga šalje u kriptu, u mumificirane ruke bivših velikih vladara koji sjede u prašnjavim bordo stolcima za platinastim stolovima s gumbima i čvrstim prekidačima.

Tako sam danas uspio pročitati sljedeće retke u testu pisca V. Berezina:
—————————-
Iza pulta, ispod portreta Djeda Mraza u hrastovom okviru, cvrkutao je faks. Papir je puzao po tepihu, sklapajući se u neobične prstenove.
—————————-

Mnogi ljudi imaju nevjerojatne kvalitete. O običnim, sasvim svakodnevnim stvarima (obitelj, probava, posao, susjedi, zdravlje, rodbina) pišu s takvom iskrenošću, s takvom strašću da pobjegneš. Ostaje dojam da čovjek svu tu buru iskustava ne tipka na kompjuteru ugrijan i sit, već Morseovom abecedom i lupka opečenom glavom po čađavom čeliku bunkera uz šištanje gorućeg sustava za filtriranje. .

Imam mnogo dramatično darovitih poznanika koji godinama žive u ovom načinu rada, cijele obitelji i generacije. Ujutro smo ustali, kotrljajući i njihajući visak, istrčali iz svojih skrovišta i odmah je počela strašna tragedija. Glasovi su zvonki, opća vibracija je takva da baka, promuklo zavijajući, sjedi na komodi s dvije češke vaze u rukama, a ukućani se valjaju po podu pokušavajući sugovorniku doprijeti do očiju. prstima. Rješava se pitanje tko će na kajganu, a tko će omlet...

Ljubomoran sam. Nekako ne mogu u potpunosti. Nemoguće je miješati samopoštovanje i mržnju prema obitelji. A bez ove mješavine sve, naravno, odlazi u vodu.

Tokijska policija uhitila je Akiyamu (člana donjeg doma japanskog parlamenta) pod sumnjom za izdaju 1904. i zatvorila ga. Akiyama je javno otkrio planove japanskog glavnog stožera da ponovno zauzme “cijelu pacifičku obalu Rusije”. Otišla je u eter praktički u čistom tekstu.

Stupanj spremnosti Japana za rat s Rusijom uspješno ilustrira popis tokijskih obrazovnih institucija koji je sastavio Akiyama, au kojima se temeljito proučavao ruski jezik.
1. Tokijska škola ruskog jezika.
2. Tokijska viša škola stranih jezika. Katedru za ruski jezik vodio je bivši časnik ruske mornarice Smislovski.
3. Akademija Glavnog stožera.
4. Tokijski pravni institut.
5. 1 Tokijska škola za dječake.
6. 2 Tokijska škola za dječake.
7. Desetak vjerskih pravoslavnih škola.

I to samo u glavnom gradu.

Stoga i ne čudi što su se tijekom opsade Port Arthura iz japanskih rovova i galerija čula pitanja o zdravlju i dobrim željama na čistom ruskom jeziku. Obično nakon takvih pitanja i želja, nakon što bi se uvjerili da ima ruskih vojnika, Japanci bi u tunele pustili “sumporni dim”.

Kakva je to hereza, nekakav društveni kapital?! Nisam ništa naručio! I zašto društveni kapital (moj! moj! kapital!!!) varira u veličini. Trošim li ovaj društveni kapital? Iskorištava li netko moju ljubaznost?

Dizajn naslovnice – Vasily Polovtsev

Tatyani Nikitichna Tolstoy - s beskrajnom zahvalnošću za strogu brigu i stroge upute

...i druge životinje

Savely

Danas je bio dan za šetnju. Izašao sam do ljudi koji su mi srcu dragi da ih tradicionalno gađam kuhanim mesom, keksima i bakrenim novcem.

Šetao je našim nasipom, a pratili su ga djed Savely i njegov unuk. Kao starica na vati, iskreno! Iznio je psa iz auta, posjeo ga na snijeg i divio se gorčini u pogledu ionako ne baš optimističnog tinejdžera. Pas je rođen Savely i ja, unaprijed uzrujan.

Psaded nije bio takav u mladosti. Neprestano je šapama i repom lupao o pod, resko lajao, trčao naprijed-natrag kao lud, slagao stvari, kovao planove, varao, izmicao i krao. Krao je i jedno i drugo tek tako i s dalekosežnim planovima.

Moj mačak ubojica, na kraju svoje karijere, odlučio je dati još jednu turu. I odjednom je počeo uznemiravati glodavce koji bezbrižno žive u selu. Štoviše, postupio je razborito i grabežljivo. Nosio sam tri glodavca svaki dan i položio njihova neukusna tijela pokraj svojih noćnih papuča. A ponekad ga je stavio ravno u papuče. Bilo je neugodno.

Ponekad je neugodno probuditi se. Čak i prošaran tuđim novcem. Neugodno je ujutro vidjeti nekoga koga ste navečer upozorili da će vam pijani pasti na krevet u cipelama ostaviti žuljeve. Neugodno je i probuditi se s tijelima glodavaca nagomilanim u papučama.

I glodavci su tu imali kakav-takav život. Možda su navečer plele vijence, stavljale ih na glavu i zamišljeno, s nekim nepovjerenjem, gledale u zvjezdano nebo, gnječeći šapama svoje upale, zategnute obraze. Glodavci su kovali planove i jedni na druge otresali kapljice rose. Što još tamo rade hrčci Romeo i Julije?

I evo leže pred mojim nogama, mladi, ni za što krivi. To ruši moje raspoloženje za ljubaznost, što sam činio cijelu prethodnu večer, bijesno okrećući brojčanike na svom željeznom srcu.

Ne možete kriviti mačku za zločine. Takav je kakav je, kakav je rođen prije sedamdeset i tri godine. Pojavio se u obitelji mačaka ubojica, odrastao u atmosferi nasilja i, ostarjevši, nije pao u tolstojizam. Živio je kako je mogao, upropašten, pritisnut i tražen. Gdje da ga pošaljem? Kako poboljšati? Što mljeti? ne znam

Stoga je, uzdišući, pohvalio mačku za doručkom. Predstavljajući ga kao primjer svojim ukućanima. Vidi, rekao je, vidi našeg Pounda, veselog veterana. Ne može mi brati poljsko cvijeće - divljenje mi izražava izvedivim hrčcima. Hoću li ovako nešto očekivati od vas, mrzitelji? Barem mi nešto isplaniraj, isplesti, ne znam, zgužvaj ili zagrij. Kavu neću ni spominjati, ali nekako poštujte locum tenens, naučite nešto...

I bila sam tako umorna gotovo cijelo mlitavo ljeto.

Sve dok se nisam probudio s osjećajem neugodnog hrčka na licu.

Ne otvorivši oči, brzo je zatvorio usta, s povjerenjem otvoren za čuda noći i moguća iskušenja. Nastavljajući strastveno hrkati uz urlik, stavio je ruku pod jastuk i napipao ručku.

Ja sam osoba moderne orijentacije. Teško me iznenaditi, bio sam u gradu. Ali hrčak preko lijepo definirane usne i nečiji jezik na mom visokom čelu - ova kombinacija mi je tada bila nova. Sada je sve drugačije, naravno.

Otvaram svoje plave oči - Savely! Gleda me s nježnošću, isplaženog jezika, očiju iskolačenih od predanosti, raširenih ušiju. Kopira me u svemu. Prevarant i u malim stvarima.

Evo, natukne, hoćete li vidjeti kakvi psi mogu biti iznenađujuće korisni, uzalud ste psovali ono prijašnje zgode sa prostirkom i cipelom, pa sitnice, ali, onako iz šale, pitajte me gdje je naš pametni Savely, što je dobio slasnu poslasticu za vlasnika i donio je na drugi kat, hajde već ustaj, grist ćemo ti ruke, skakati na sve moguće načine i sve ostalo s kostima! A?! Digni se! Potrgajmo loptu! Suza! I opet ćemo potrgati onu, onu! tijesna sam! Onaj gadni, s ručnikom! Ona govori takve stvari o tebi! A ona maše ručnikom strašno, strašno... podlo! Kidat ćemo ga cijeli dan, ha? A?!

Tada sam prekorio Savelija. Savelije je pobjegao u strašnoj sumnji da se svijet oko njega urotio da muči pametnog psa. Ta kognitivna disonanca nije izmišljotina susretljivih prijatelja beskućnika, nije fantazija, već prava životna istina.

“Stanje duševne nelagode pojedinca uzrokovano kolizijom proturječnih ideja u njegovu umu”, dojmljivo je rekao Savely sam sebi, “jednostavno rečeno. Uzalud sam starom pjegavom šizofreničaru ukrao hrčka, trebalo je, valjda, dovući najstarijeg idiota na ovo, koji... na ovo, ukratko, navući. Ovoga, što ujutro ništa ne razumije, trebalo je uzeti iz moje brige za njegovu smrdljivu mačku, iz naše sabornosti, iz snage zajedništva. Odvucite pjegavog u krevet da ne ispusti zvuk za šiljak koji će ga probuditi i tako radosno zalajati. Čudo! Čudo! Kakva neočekivana radost! Fenomen! I ovaj se probudio, iako jučerašnji povratak iz sive kuće s crvenim krovom to nije obećavao!”

Glafira

Donesena u torbi, Glafira je najprije počela kasati uokolo da uhvati mog papagaja Buharina starog sto dvadeset i tri godine.

Papagaj trenutno prolazi kroz vrlo teške trenutke. Njegove senilne nestašluke duhovito nazivam krizom srednjih godina.

Prethodno je papiga simbolizirala moju glavnu tezu da su za pravog muškarca um, osjećaji i društvene norme dosadne izrasline na reproduktivnom sustavu. Prije petnaest godina, moj pernati aristokrat otkrio je ljekovitu, potpornu moć alkohola. Romansa između papige i borovnice toliko se rasplamsala da sam Fedjunina čak pitao za adresu klinike za starije alkoholičare s iluzijama progona.

Fedjunjin je, inače, papigi prvi ulio votku u sok od ananasa, naš zdepasti zavodnik, suzdržano je odgovorio da moramo poštovati tuđe slabosti i ne isticati tuđe mane.

Nismo dopustili da mi papiga uništi kuću; papiga je preuzela kontrolu nad sobom nakon što je vidjela moju poučnu pantomimu o njegovoj mogućoj budućnosti. Slučajno je tada mlađahni mačak Pound vidio ovu pantomimu i povjerovao.

Kvrgava papiga je priroda oblikovana od živaca, boli i sumnje. Stoga mu vremena u posljednjih trinaest godina nisu bila baš laka. Ne činimo ga sretnim mi, oni oko njega, ne veseli ga pogled kroz prozor, a ono što ga veseli je zaključano.

Ali perje iščupano od pijanog terora ne leti po prostorijama. I tako je bilo: oćelavio se, vještica. Bilo ga je strašno gledati, a on je još u idiotskom transu istrčavao u goste...

A sada je Britanka Glafira došla do psa-djeda Savelyja, starješine mačje nacionalnosti Pound, papagaja i, naizgled, psa-miša Mousea.

Što je službeno zapravo Perzefona, ali mislio sam da je to pretjerano.

Parrot, Glafira i Savely

Kad papiga zapadne u senilno uzbuđenje, razbacujući komade voća i orašastih plodova, Glafira Nikanorovna se jednostavno onesvijesti od svoje sreće. Koji! Gospode, kakav je on tip! Kakav... samo... takav!

Počne užurbano istrčavati, pozirati sekundu-dvije, a onda strmoglavo bježi iza ugla kako bi promijenio imidž.

Izlazi u novom, nije opet isti! Nisam ga stavio! Sve je krivo! Opet iza ugla!

A tamo taj tip Savely jednostavno jede nešto iz zdjelice. Zamahuje repom i čak nekako zavija nad hranom.

Odlazi, mrske, u stanju sam uzbuđenja, ni sam ne mogu shvatiti što mi je! O, ne majko, nećeš pitati što, što učiniti, kako se zanosno saviti, pa da onaj... Pa da onaj na ormaru... On je takav! On je pametan i vrlo... divan!

A tko sam ja njemu?! Neka vrsta Nikanorovne...

Razbacivši se, Glafira izlazi u jednostavnoj odjeći, čiste nježnosti i svježine, bojažljivo korača, gleda starog idiota na ormaru s takvim, znate, začuđenim pogledom. Kao, prvi put sam ovdje, izgubio sam kartu, ne znam što da radim... Sjedit ću ovdje. Evo mojih šapa. Evo ih. Šape. Što misliš? Smetam li? Ne? Tada ću i dalje sjediti ovdje, samo neću ni smisliti što da radim. Doći ću do daha. Čim sam te vidio prvi put, znaš, bilo je nešto u meni...

Ovdje, napivši se, upada Savely Parmenych. On je raspoložen. Pojeo je svoje, a i mačje. Ajmo riči, bra-ta-va! Zašto svi ovdje žmire?! Zašto šutiš, pitam?! Zašto si veliki nos?! Što bodeš, velim, pernati?! Siđi dolje, da razgovaramo... On sjedi tamo! Kiselo, gledam! Sad ću ti ovdje zaplesati square dance, u gradskom stilu, dakle, s twistom! Zaplesat ću za tebe ovdje za minutu! Da! Da! Dođi ovamo, štakore! Kažem ti, prugasti... ugrist ću te zubima, a ti, kao mamzel, ne pokušavaj previše izbiti! Čeznem za odmorom! Kakav gad! Ja!.. stani! Zaustavi me! Pandže u lice! To je nos!.. Tata! Tata, dotrčao sam do tebe, oprosti! Što oni rade! Vidi, vidi, vidi! Gle, da, da, koga vi tu zavaravate! Ovo su gadovi! Ljubazni ste, da, da, da! I razvedena! Pojedu te! Već dugo želim ovo reći! I onaj s velikim nosom, i ovaj sa smrdljivim pandžama! Stalno jedu... A jedu i mene! Oni jedu! Usput, stalno sam gladan! Samo je šutio! Baci krpu na njega! Uzet ću ga sa zemlje. A ovu držite za gušu, lukava je, lukava! Vidite li što imaju ovdje? Ovdje im je sve išlo od ruke! Daj mi loptu! Hajde, hajde, daj mi loptu, hajde, daj mi, daj mi loptu! obožavam te! Volim, tata, vjeruješ li - ne?! daj mi loptu! Baci to! Meni! Baci mi ga!..

Izlazim na lavež i zavijanje. bacam loptu. Sve je kako treba biti. Savely Parmenych obilazi s loptom, Glafira Nikanorovna je za stolom, propinje se, ali još uvijek ne skida pogled s papige.

A papagaj, siguran sam, misli: "Gott, Herr Kreisleiter! Ist dis fileicht der ort man das conversionslager bilden ran? OKO! OKO! Das wetter ist zo schen heiss, aber schen! ja-ja!"

I krila u stranu: bubanj-bubanj-bubanj - fockenshaw marš!

Dok svijeća gori

Baš bih volio vidjeti izumitelja, proizvođača i prodavača svijeće s mirisom tinjajućih hrastovih (kako se pokazalo) cjepanica i tinjajuće (kako se pokazalo) mahovine.

Gledajte ih ravno u oči.

Noću me probudio miris vatre. Ovo još nije jako burno, ali tiho, brzo trči između stropova nježnim jezicima, klizi prema naslagama papira u uredu i knjižnici, slasno ližući žice.

Glafira Nikanorovna nije osjećala ništa, bila je umorna od uspjeha. Spavala je u blizini, malo raširenih šapa. Bacila je jednu šapu na mene, i rep, usput potpuno neukusan.

Tada je djed Savelije utrčao u spavaću sobu. Kao i uvijek, veseli i iščekujući nešto dobro. Ne želim ga vidjeti na svom sprovodu.

"Koji vrag, gorimo, zar ne?!" da, tata, da, da, da?! kraj nas svih?! Atličnaja!!!"

I papiga je davala znake neočekivanog života, također je potrčala, podižući svoja ogrizena krila. Reći ću da je moj paranoik još uvijek budan.

Nas troje smo probudili Glafiru Nikanorovnu, ona još nije vjerovala da se odmor nastavlja i da će ponovno biti fotografiranje.

Što učiniti u takvoj situaciji? Savely mu skače pred noge, papagaj se popeo na ormar i odatle zapovijeda. Glafira je klonula u rukama. A miris "madridske vatre" ispunjava spavaću sobu.

Svijećnjaci, sjećam te se svih! Ostali krivci već su kažnjeni.

Svi su skroz poludjeli! Ako želiš mirise, zapali cjepanicu i vjetri se njome. Ne, morate smisliti nešto što će vas natjerati da zapalite svijeću i sanjate, smiješeći se, da imate Ivana Groznog u komori za mučenje u blizini udobno škripave police.

Što možete postići s takvim mirisom, što možete očekivati? nejasno.

Uništava nas društvo sveobuhvatne potrošnje svih opscenosti. Počelo je, naravno, sa šupcima od jagoda. I onda smo krenuli.

Čekam svijeće s mirisom upaljenog dizel motora, mazivo za oružje, zamku namazanu vučjim lojem. Zapalio sam sve odjednom po kutovima - ljepota, skidaj kirzachi na krevetu, počeši krpom između prstiju, sve, gotovo, doma.

Kako je sve počelo

Kako je sve počelo prije psa Savelyja, dakle 2010. godine?

Ne previše zamjetno za sebe, ali sam se pretvorio u vlasnika vesele menažerije. Što me brine.

Darrell je bio sretan i sretan u svom zoološkom vrtu. Pisac Darrell je očito bio u velikim problemima. Moglo bi se reći da je pio s obje ruke. A alkoholičari su puno skloniji obožavanju svih vrsta životinja od onih koji ne piju.

Naravno, da sam pio kao Darrell, također bih se veselio dodatku u ograde. Istrčao bih do novorođenih nosoroga, držeći skotnog štakora na prsima. Putano bi razgovarao s pavijanima, sjedeći u sutonu kraj njihova vođe i bratski ga grleći za ramena. Divio bih se pogledu dok bih jahao žirafu. Treseći se svojom prirodnošću, skakao bi po drveću s letećim vjevericama. Borio bih se s argalima na hranilištu za komad soli. Mašući bocom, utrkivao bi se s gepardima. Drugim riječima, bio bi pravi prirodnjak.

Ali ja nisam prirodnjak.

Imam mačku. Njegova službena vlasnica je domaćica Tatyana, ali ova mačka živi isključivo sa mnom. Prošlo je već osam godina.

Mačak je izuzetno star. Ako je hrana napravljena za tako starije mačke, trebala bi se zvati "Whiskas". Počivao u miru sa svetima! Hrana za pomazanje i pogrebne usluge.”

Ova mačka je bila vrlo borbena. Poznati ubojica i senzualist u našem predgrađu Arcadije. On je, drugim riječima, utjelovio sve ženske težnje. Bio je sabran i poslovan. Redovito davljeni štakori.

Ali godine su učinile svoje, budimo iskreni. Prije je mlazom drobio kamenje, a sada se ni snijeg ne topi.

Mačka svako novo jutro dočekuje s iskrenim iznenađenjem. Eka, misli, to je tako; Pa ćemo onda još malo živjeti. Slabo vidi, slabo čuje i hoda artritičnim hodom. Šupe. Smrdi. Ponekad doživljava napadaje panike pod nategnutim izgovorima. Sjedi i sjedi, a onda, poskočivši od silnog užasa, počne se nemirno skrivati ispod sofe. Senilno, što reći.

Volim ga. U njemu vidim svoju budućnost.

Tu su i dva psa. Oni su pastirski psi, žive u dvorištu i neobuzdani su. Pošto imam pse, znači da imam i štence. Moji vjerni čuvari redovito mi okote štence, u smjenama, po strogom redu. Tako da imam dosta štenaca. Evo ga sada. Kreću se u nekakvom nejasnom jatu, klepeću, grizu jedni drugima uši, gmižu posvuda, seru isključivo kolektivno, zamišljeno, tvoreći bizarne kompozicije.

U daljini imam kravu. Krava je vrlo korisna. Vidio sam je nekoliko puta. Ona je prekrasna. Naši izlasci s kravom jako podsjećaju na Stirlitzov susret sa suprugom. Možda nisam baš sličan Stirlitzu, iako se trudim. Ali krava i Stirlitzova žena jednostavno se ne mogu razlikovati. Stanimo, šutimo i uzdahnimo pomalo s osjećajem krivnje.

"Kako si?" – tiho me pita krava.

"Da, sve je u redu", odgovaram. "Letim za London", kažem malo uzrujano, "kako si?"

"Oh dobro! - krava leži nevješto, poput djevojčice. “Sve ide na bolje, mastitis je izliječen, žao mi je što se to zadnji put dogodilo...”

Ne varam svoju kravu s drugim kravama. Pijem samo njeno mlijeko, pogotovo otkad joj je izliječen mastitis.

imam papigu. Dao mi ga je moj bivši gradonačelnik. Papagaj ima osjećaj da razumije tko je on i tko sam ja. Papagaj šuti i svoje postojanje u mom gradskom stanu doživljava kao značajno smanjenje statusa. Izgleda kao preživjeli staljinistički narodni komesar u Hruščovoj sramoti.

Ne vjerujemo jedno drugome, ukratko. Unutarstranačka borba, sukob mišljenja u interpretaciji “Anti-Duringa”.

Jednom je moja papiga odlučila počupati perje i hodati gola. Tipični buharinac. Prebrodili smo ovu nedaću. Papiga se sada mogla pokazati gostima. A ponekad bi se ljudi onesvijestili kada bi papiga iskočila iz susjedne sobe gola do pojasa.

Tada se pojavio vučjak Savely. Donijeli su mi ga, onako malog i natečenog.

Senilni, paranoični i osumnjičeni za dječji alkoholizam počeli su pokušavati živjeti sa mnom, dobro poznatim standardom normalnosti i ravnoteže.

Sada imam još jedno mače. Mače je pokupljeno na kapiji. Žensko mače. Svi su bili vrlo iznenađeni takvom vitalnošću ženske mačke. Vani je minus dvadeset i pet. Iako, kad je mačić doveden, ne bih se kladio u tri rublja na njegovo sigurno preživljavanje. Ali uspjelo je. Mačić je velikog lica. Svi ga žele pogledati, čak su se i psići popeli iz znatiželje - i pograbljali ga.

Sada ću, dakle, imati i mačke.

Gospode, Gospode, zaštiti me od oposuma.

Trening

Moj pas mi svako jutro donosi poklon. Moja mačka.

Moja papiga ovo gleda s visine komode.

Dok su pas i mačka bili mali, papiga je metodično mučila njihove mlade duše napadima ronjenja. Sada su pas i mačka odrasli, a papiga je prešla na oprezan način života: kreće se po prostoriji u cik-cak, mahnitim trkama, provodi noć u kavezu, budno vrišti usred noći, pokazujući svoju spremnost na otpor. Papagaj ima lanac na nozi koji zakačim za kavez kad dođu gosti. Moj papagaj ne voli goste. Ali također voli svoj lanac i teško ga skida. Pa trči okolo, zveckajući okovima.

Pas mi donosi mačku u ustima. Noge psa su kratke i nije moguće graciozno donijeti njegov jutarnji plijen, pogotovo jer mačka baš i ne pomaže u njegovom transportu do moje spavaće sobe. Dakle, ponekad će pomoći svojim stražnjim šapama, ali povući ga na sebe, tako da, naprežući se, može povući grabežljivog psa za sobom - ne.

Nakon što mi pokaže dar, pas očekuje pohvalu. Evo, kažu, ako vidiš, dok si spavao, donio sam ti rijedak plijen, vidiš, koja zanimljivost, mačko, nije svatko sposoban za ovo, napominjem. Imam psa samovažnog.

Plijen također bulji u mene i također čeka nagradu za moj trud. Stari glumac koji je nedavno iz uloge prvog heroja prešao u ulogu plemenitog starca razderanih ušiju. Dvaput je realistično prikazao svoju smrt: voli ići liječnicima, pseudoparalitičar je.

Na predstavu dolazi papiga u ludom galopu. Uopće mi nije jasno što treba, ali apsolutno mora biti u mojoj spavaćoj sobi. Ne voli baš letjeti, ali onda se potrudi, sjedne uz moje uzglavlje i zavuče mi se u uho. A ima i kljun - grize nokte, nećete se mnogo maziti.

Probudiš se kao Robinson Crusoe, mornar iz Yorka. Pas s iluzijama veličine, osuđenička papiga i mačka - počasni umjetnik. Svi traže da jedu.

Jedu, naravno, različite stvari. Ali pas gricka i mačju hranu, papagaj svoje jabuke i banane nosi u ormarić i tamo popravlja svoj živčani sustav, a mačak od mene iznuđuje tunjevinu koju ne smije jesti.

Istrenirali su me savršeno. Također bih želio kornjaču, dva tvora i kozu. Da bude apsolutno neopozivo.

Postanite sugovornik

Ujutro sam se probudio uz uobičajeno milovanje psa Savelyja koji je lunjao podovima u potrazi za pikantnim užicima (a s njegovim je šapama vrlo teško trčati po podovima, vjerujte mi). Probudio sam se, obrisao slinavo lice o raskošnu pernatu postelju i razmišljao o tome.

Što je dobro u mom vjernom Savelyju? Svatko.

Prije svega, obujte mu crvene čizme i prsluk sa sjajnom zvijezdom, dajte mu sat s lančićem, ispletite pince nez od žice, dajte mu crveni šešir - i dobit ćete divnog, suptilnog sugovornika. . Intelektualac. Ne dirajte mu hranu, ne pokazujte mu strašnu crvenu patku i upalite svjetlo u kupaonici – to je to! Ovo je cijeli jahač Savelyja sugovornika! Sjedi, pričaj, ljubi se. Ako se umorite od razgovora, otvorite vrata i bacite loptu. Udobno.

Lopta ne pomaže uvijek kod ljudi.

Neki dan me je posjetio moj bivši učenik. Pozvao me da se pridružim nekoj vrsti intelektualne zajednice. Od melankolije i užasa bila sam spremna baciti i vazu kroz prozor, a kamoli loptu...

To bi bilo odlično! Vazu je sranje! Zvoni! Vaza izleti i razbije se u komade na kolicima! Svaka krhotina vrijedi pet židovskih červoneta! Ruši se venecijanski prozor! Ja sam kod razbijenog prozora - ogrtač mi je prekriven umakom i potpuno rastavljen, volan u potpunom neredu, kandelabar mi je u ruci, zalisci sa strane, stoje na glavi i puše! Iskre iz brkova - savršeni meteori po sobama! Oči se škripavo nasumično okreću u različitim smjerovima!

- Sidore! Egori! Oslobodite Mihaila Vasiljeviča! Začas ćemo posaditi skubent na kapu u rupu! Regrutirajte ga! U perzijski rat! Sjenilo grofa Paskeviča! Baš tamo! Držimo se, držimo se!..

A tamo Sidor i Jegorij i njegovi suradnici već izvlače medvjeda iz podruma. Već u udaljenoj kotarskoj prisutnosti veseli kapetan-redarstvenik živnuo je, pokoravajući se svom instinktu za brzom kršćanskom mukom...

A učenik može samo skamenjen sjediti otvorenih usta. Nije ti ovo Moskva, mila moja, ovdje ili jedi ili umri!

I ne raspravljajte sa svojim gostoljubivim domaćinom o francuskoj ljubavi prema politici. Nema veze, odslužit ćeš svojih dvadeset i pet godina i odslužiti pet godina u rezervi u tvrđavi, vratit ćeš se kao hrabri podoficir s jednom nogom, s pričama, sa sedamnaest rana i metkom u glavi, koji se smanjio od vrućine. Ja ću te srediti, neću te ostaviti u korovu da umreš. Postat ćeš, na primjer... pa barem ćeš postati čuvar na bostanu, politolog. Pušite lulu u kolibi i čuvajte stražu, brišući ćelavu glavu kapom. U redu, zar ne?! nemoj plakati! Uzmi novčić, ne ustručavaj se uzeti ga u bifeu, na kolodvoru... Još ćeš uspjeti!

Kao što razumijete, sa Savelyjem sve je mnogo jednostavnije. Lopta - Savely - lopta - Savely - lopta... I to možete raditi satima.

Drugo, moj pas voli kada pjevam i sviram instrumente. U tim trenucima on dotrči s nečim potrebnim u zubima i osluškuje. Trči natrag na sekundu, zgrabi nešto drugo i ponovno sluša, naslonivši glavu na nogu stolca. U tim trenucima izgleda kao moj bivši svekar. Ovako sjedimo navečer. Štakor od pjenaste gume, dvije lopte siroče, kost od jake želatine, esteta Savely, ja.

I Haydn je, općenito, s nama.

Treće, Savely ne podnosi strance u kući. Projuri između mene i onih koji su ušli, piskavo laje: "Sad ćemo ih početi parati na komade!" Dobro, dobro, da, da, da?! Sad ću ugristi tog odvratnog s tim strašno bijelim zubima! Jesi li vidio, tata, jesi li vidio koliki su joj zubi?! Kao los krava! Pokažimo joj naš brod! Pa taj, da! Strašna patka, ona što je tada bila, strašna! Ne bojim se, gledaj! Ona se i dalje ceri, ona je totalni luzer! Ali svejedno ću je ugristi, volim te jer nemam snage da te obožavam, volim te, volim te, štitim te! A ti zagrizi onog zdravog u čarapama, da, da, da! Tata, ti ideš prvi, zar ne?! Ugasi onu, ovu ću odmah potrgati, da, da, da! Trgajte zubima!”

To jest, Savely u ovim trenucima razmišlja o istoj stvari kao i ja. I takvi trenuci duhovnog jedinstva pretvaraju nas u obitelj.

Četvrto, Savely ima ogromne uši. I izgleda kao lisica koja pije.

Divlji majstor John Shemyakin

(Još nema ocjena)

Naslov: Divlji gospodar

O knjizi "Divlji gospodar" John Shemyakin

John Shemyakin jedna je od ikoničnih figura današnjeg Runeta. Neobičnu kombinaciju imena i prezimena naslijedio je od majke Ruskinje i oca Škota. Istodobno, Šemjakinova biografija još je izvanrednija: tijekom života on je, povjesničar po obrazovanju, morao biti brodski kuhar, primatelj staklenih kontejnera, zamjenik načelnika gradske uprave Samare, trgovac viskijem i otac mnogo djece. Ali prije svega, John Shemyakin je bloger čija stranica na društvenoj mreži Facebook ima više od 60 tisuća pretplatnika. Jedinstven, apsolutno originalan stil, figurativni jezik, prepoznatljivi humor - sve je to pomoglo Johnu Shemyakinu da osvoji srca probirljive internetske publike.

“Divlji gospodar” Šemjakinov je književni prvijenac. Formalno, ova je knjiga zbirka autobiografskih eseja koji obrađuju različite i često neočekivane teme, od života autorovih ljubimaca do njegova odnosa prema političkim i društvenim procesima koji se odvijaju u zemlji.

Za koga je napisana knjiga “Divlji gospodar”? Prije svega, za one koji su već upoznati s Johnom Shemyakinom iz LiveJournala i Facebooka. Eseji uvršteni u zbirku prije svega su stilski potpis blogera Šemjakina, odmah prepoznatljiv, zbog čega je stekao reputaciju “kipara riječi”.

“Divlji gospodar” kombinacija je ironije i autoironije dobro poznata svim ljubiteljima autora, zahvaljujući kojoj su kritičari Šemjakina već prozvali “novim Gogoljem”. Autorov humor toliko je istančan da su poznavatelji kvalitetne književnosti eseje iz njegovog prvijenca već pretočili u aforizme. O čemu god John Shemyakin pisao, elegantna ironija s kojom percipira okolnu stvarnost ne izdaje ga ni na trenutak.

Osim toga, “Divlji gospodar” pravi je književni antidepresiv. Ova je knjiga jedno od onih djela koja se kategorički preporučuju za čitanje ako vas iznenada obuzme blues, a svakodnevica vam se čini potpuno dosadnom i bez radosti. Uobičajena situacija? U ovom slučaju, nemojte sebi uskratiti zadovoljstvo - počnite čitati "Divlji gospodar". Eseji iz ove zbirke doslovno su prožeti dobrotom i ljubavlju prema životu u svim njegovim pojavnostima.

I na kraju, knjiga Johna Shemyakina jedan je od najboljih primjera književnosti nove generacije, ere društvenih mreža. Autor se u takvim djelima praktički ne razlikuje od književnog lika, a čitatelji imaju osjećaj "uronjenosti" u opisane događaje.

Sve navedeno pretvara Divljeg gospodara u jedinstvenu književnu deliciju. Naravno, kao i svaka poslastica, neće se svidjeti svima i ne odmah, ali sigurno nikoga neće ostaviti ravnodušnim.

Ne uskratite sebi zadovoljstvo - počnite čitati knjigu "Divlji gospodar" sada!

Na našoj web stranici o knjigama možete besplatno preuzeti stranicu bez registracije ili čitati online knjigu Johna Shemyakina "Divlji gospodar" u formatima epub, fb2, txt, rtf, pdf za iPad, iPhone, Android i Kindle. Knjiga će vam pružiti puno ugodnih trenutaka i pravi užitak čitanja. Punu verziju možete kupiti od našeg partnera. Također, ovdje ćete pronaći najnovije vijesti iz književnog svijeta, naučiti biografiju svojih omiljenih autora. Za pisce početnike postoji zaseban odjeljak s korisnim savjetima i trikovima, zanimljivim člancima, zahvaljujući kojima se i sami možete okušati u književnim zanatima.

Besplatno preuzmite knjigu Johna Shemyakina “The Wild Master”.

(Fragment)

U formatu fb2: Preuzimanje datoteka
U formatu rtf: Preuzimanje datoteka
U formatu epub: Preuzimanje datoteka
U formatu txt:

John Shemyakin

Divlji gospodar